Faculdade: As áreas do desconhecimento (parte IV)

 Pois bem, pensaram que o Piad'oublog tinha fechado as portas. Porém, não fechamos isso aqui ainda, mas devido a problemas internéticos, eu não estarei postando com tanta frequencia, o que provavelmente irá alegrar vocês.

Dando continuidade aos nossos posts relativos à Faculdades, prosseguimos falando sobre mais algumas áreas do desconhecimento.


Lembrando que, essa será a nossa última parte (Amém). Se não falei sobre sua área do conhecimento, é porque ela é tão inútil quanto as que foram citadas aqui.

Espanhol
Essa área é muito semelhante a "Letras/Inglês". Semelhante? Sim. Semelhante no quesito inutilidade. Por que? Para que aprender a falar uma língua onde você não sabe  se está falando o espanhol corretamente ou o português de maneira enrolada/estranha/errada?  O espanhol é muito parecido com o português, então para que fazer uma faculdade disso?

Química
Essa é realmente crítica. Uma das piores disciplinas. Qual a utilidade para o mundo se eu  sei ou não o que e um átomo de carbono? Que se dane o carbono. Ele só serve para destruir o ozônio mesmo. E o que ele pensa que é? Ele está em todos os lugares e ainda assim não podemos enxergá-lo. Será que ele pensa que é Deus? Vai ver é por essas e outras que ele está preso na cadeia, com o direito de no máximo à 3 ligações.
Eu não vejo o carbono, não conheço o átomo, tampouco a família do Hidrogênio. Também não entendo a tabela periódica. Mas sei que ela é  um monte de quadrados coloridos. E de coisas coloridas do mundo já está cheio.
Todos os químicos, para se formar, deveriam elaborar uma bomba, e se explodirem.

Medicina
A área mais despresível de todas: Medicina. Os médicos são, nada mais nada menos, do que pessoas loucas. Loucas? Sim, loucas. A próxima vez que você for ao médico, olhe nos olhos dele e perceba que, por mais lúcido que ele pareça  ser, um dia ele vai enlouquecer.
Muitos médicos, após concluírem seu curso, pensam que não há mais nada para se fazer aqui na Terra. É, isso mesmo. Eles acham que só  porque passaram no vestibular onde as vagas eram 398 por 1, já cumpriram sua missão. Daí quando o mesmo é designado a ficar de plantão ele já fica nervoso:
-"Ah, maravilha! Vou ter que ficar a noite inteira nessa porra nesse hospital.
E a situação ainda piora se aparece uma urgência no meio da madrugada:
-"PQP! 3 horas da madrugada, CARALHO! Isso e hora de motoboy baterem de frente com caminhões? Filho da puta mãe, logo agora que eu estava num sonho tão bom."
Aproveitando o gancho, tem a enfermeira. Existem dois tipos de enfermeiras.
1º- As que querem ser heroínas e acham que por vestirem branco são médicos.
2º- As que em qualquer situação que seja, estão dispostas a ajudar, dizendo:
-"Eu vou chamar o doutor."
-" Não moça, ele tá ferido e precisando de socorro imediato, somente a senhora pode nos ajudar no momento."
-"Então, eu vou chamar o doutor"

Realmente, tenso.

Física
Essa também é horrível. Só se estuda coisas chatas e realmente inúteis. Por que? Porque eu sei que se eu soltar uma pedra e uma pena da mesma altura, é obvio que a pedra chegará primeiro ao chão. E pra que eu preciso calcular a velocidade de um projétil lançado no ar? Eu simplesmente preciso saber que se ele me acertar eu vou me machucar. E as questões físicas?:
"Calcule a velocidade de um foguete decolando, desconsiderando a força do vento, a atração gravitacional, multiplicando seu peso vezes a sua massa, menos sua força dividido por dois, ao cubo."
E caso você consiga entender isso e efetuar a equação, o professor ainda piora:
"Agora refaça a conta, somando o peso mais a massa de dois astronautas mais uma cadela, vezes dois, ao cubo."
Ah, vai toma no tu...

Então, essa foi nossa última parte. Eu dedicarei um post exclusivo à Educação Física, a minha área. Aguardem...

Lembrando que não haverá postagem sobre o dia 12 de junho, dia dos namorados. Isso ocorrerá por simples motivos:

• A data só é útil para quem namora.
• Namoros são perdas de tempo, e só há três maneiras de se desfazer dele. Pode ser fácil, bom ou trágico.
Fàcil: você morre e se livra daquela namorada chata.
Bom: você termina e fica solteiro.
Trágico: você se casa.
• Estou com problemas com o computador.
• Nada mais a declarar.

Se você é uma garota linda e com acesso a internet pessoa interessada em ler um post sobre o dias dos namorados, entre em contato comigo.

Àquele abraços.

Faculdade: As áreas do desconhecimento (Parte II)

E chegamos a nossa tão aguardada segunda parte do tema "Faculdade: As áreas do desconhecimento".

Estamos fazendo esse sistema de ir por partes para não desgastar a mente de nossa equipe. Pois pensar não é fácil e neurônios estão em falta.

Sei que muitas pessoas gostaram da primeira parte e estão querendo que eu continue com isso. Então, siga-me os bons.

Hoje falarei de três disciplinas que, assim como as outras, são dispensáveis. E vou causar uma confusão em sua mente tentar fazer com que você entenda isso.

Letras Português/Inglês
Essa sem sombra de dúvida é a mais inútil das matérias. Você provavelmente deve ou não estar pensando: " Why?". Qual a importância de se aprender a falar inglês em um país onde o português, que deveria ser pronunciado e escrito de maneira impecável, já é maltratado? Eu passei 11 anos da minha vida tentando aprender o "verb to be" e até hoje não sei bem o que isso significa, por que eu deveria ir para a faculdade de inglês? Vão me dar mais textos para traduzir? As pessoas vão para a faculdade de letras-inglês simplesmente para aprender o verb to be e tentar repassar para seus futuros alunos. E também não entendo muito bem porque existe o professor de inglês, tendo em vista que aprendemos mais nos filmes e músicas do que na própria escola. E os tradutores? O Google te fornece um totalmente grátis. Para que eu vou querer pagar um indivíduo para traduzir as coisas pra mim? Eu também tenho um dicionário. Enfim, eu mando um grande "Fuck off".

Letras Português/Literatura
Aí, mais um exemplo de perda de tempo. Falar e escrever corretamente o português é uma obrigação dos brasileiros. Pelo menos deveria ser. E eu deveria mesmo conhecer a história de todos os escritores brasileiros? E daí que Dom Casmurro gostava de escrever livros? Eu não tenho nada a ver com isso. É realmente necessário saber a data exata de quando ocorreu as Semana da Arte Moderna, conhecer o arcadismo, barroco, neoclassismo, parnasianimo, neo-realismo e etc? Nos tempos de hoje ninguém está nem aí para livros não. Ninguém gosta mais de escrever. Agora o negócio é "teclar" e se for pra ler, que seja os scraps do orkut. Os literários brasileiros não me ajudam no dia-a-dia.

Matemática
Chegamos a uma das peores disciplinas. Será que aprender a fazer contas que ocupam duas folhas do meu caderno vão realmente me ajudar em alguma coisa? Acredito que o 1º Teorema de Galabazes nunca me ajudou, ao contrário, sempre me fudeu prejudicou na escola. E duvido que saber teoremas e regras da matemática irão me ajudar na vida. Matemáticos sempre dizem: "É fácil pois é exata". A matemática é tão fácil e exata que vive cheia de problemas. Ciências exatas nem sempre são tão exatas assim.

Então essa foi a nossa segunda parte. Esperem pela terceira. Que estará tão ruim quanto essa.

Faculdade: As áreas do desconhecimento (Parte I)

E depois de um longo período (de duas semanas) voltamos a postar. E eu sei que por trás desse rostinho desanimado, existe um sorriso sincero. Ou não.

O motivo desse post é unica e exclusivamente para nada debatermos sobre a escolha de uma faculdade. Não, não é a escolha de para qual faculdade você vai, e sim para que área do desconhecimento você vai.

Ontem, ao voltar da minha faculdade, estava em uma discussão muito agradável com meus colegas. Conversávamos sobre o que estudamos, a finalidade de nossos cursos, por que escolhemos esta área, enfim, falávamos sobre a nossa carreira. Aí meu amigo, como boa parte da sociedade, disse, em suma, que Educação Física era  uma perda de tempo. Eu, como um futuro professor de Educação Física, simplesmente ignorei. Entretanto, as palavras desse mentecapto, não saíram da minha cabeça, e hoje resolvi fazer essa merda esse post que vocês estão lendo.

Eu tinha duas opções ao começar esse post:
1ª- Elogiar e falar de todas as coisas boas que se pode aprender na faculdade.
B- Criticar e falar de todas as coisas boas que se pode aprender na faculdade.

Confesso que fiquei em dúvida. Mas como é sempre bom ter uma visão crítica do mundo... Vamos criticar.

Para que serve as áreas do desconhecimento?

Biologia
É, confesso que é uma excelente matéria. Mas, para que serve? Será que eu realmente preciso saber biologia? Preciso realmente conhecer o Reino Plantae, Reino Fungi, Reino Animalia, Monera, Protista? Será que eu preciso saber que Lamarck defendia uma tese de que "quanto mais usamos um órgão, mais ele se desenvolve, e que as próximas gerações já terão esse órgão desenvolvido"? Será que eu preciso estudar a tese de Lamarck e de outros fanfarrões, e um tempo depois descobrir que eles estavam errados? Será que eu preciso saber diferenciar Pteridófitas, Xerófitas e Briófitas? Na boa, na minha modesta e grotesca opinião só existe três tipos de plantas: As que dão frutos, as que fazem o papel e as que precisam ser derrubadas para construirmos casas em locais irregulares. Precisamos mesmo conhecer as células do nosso corpo? Dane-se a mitocôndria, ela tem complexo. Seria muito mais proveitoso se estudássemos só o corpo humano e reprodução, em aulas teóricas e práticas.

Filosofia 
Ah, ser ou não ser? O objetivo da filosofia é simples e claro: confundir e complicar. Como se a vida de estudante já não fosse difícil, ainda temos de conviver com pensamentos de pessoas que viveram antes de Cristo. Se é que realmente existiram. Será que ninguém pensa hoje em dia, e por isso somos obrigados a nos basear em Platão, Sócrates, Aristóteles? A Filosofia Grega? Eu nem sei como os gregos tinham tempo para filosofar, tendo em vista que eles estavam ocupados demais presenteando os troianos. E para um filósofo não existe nada melhor do que confundir um ser. E para um ser, não existe nada pior do que conversar com um filósofo. Quando eu estava no Ensino Médio, especificamente na aula de filosofia, perguntei para a professora:
-"Professora, briguei com alguns amigos, e agora fiquei meio isolado, um tanto quanto retraido. O que devo fazer?"
Ela disse:
-"É difícil viver com as pessoas porque calar é muito difícil. O homem é um ser social ."

Né...?
Filosofia é coisa de louco.

História
Não entendo o "por quê?" de estudar história. Não sei se conhecer pessoas que cometeram altas cagadas grandes erros no mundo vai me fazer um ser melhor. Meu professor sempre me disse:
-"Observar e analisar o erro dos antepassados pode ser útil para que nós não cometamos os mesmos erros."
Na boa, aposto que Hitler teve aula de história quando muleke, e nem por isso deixou de matar boa parte dos judeus. E lá no Oriente Médio? Não rola uma aulinha de história para a Al Qaeda? Esse negócio de aprender com o erro dos outros é pura balela. E a pré-história? Será que eu preciso mesmo saber como eles caçavam, se alimentavam, dormiam, migravam, morriam, e etc? Para que que eu tenho que saber que o Neander era o Tal na sua época? Eu não preciso caçar nem confeccionar roupas com couro de mamute.   Não preciso mais estudar guerras e nem revoluções, pois as pessoas estão cada vez mais conscientes, e sabem que guerras não levaram e nem levarão a lugar algum. Tivemos revoluções na França, na Inglaterra, na Holanda, na Bélgica, Alemanha, Brasil, Argentina, Cuba, Chile, Venezuela, Austrália, Áustria, África, Egito, Russia, Estados Unidos, e se abusar até em outros planetas. Mas a questão é: quando é que vamos ter uma revolução em nossas mentes? Por que estudar história já está ficando chato.

Obs: Essa foi a primeira parte dessa bagaçã, se você gostou eu vou esperar que você siga este blog. Se você não gostou, eu vou esperar que você siga este blog. A nossa segunda parte será... não sei quando será. Mas aguardem...

A Morte

Qual a primeira coisa que vem à cabeça quando se está nas Twins Towers e de repente olha pela janela e vê um caça vindo em sua direção?

Não, não vamos falar da morte em geral ou de como vemos ela. E dessa vez é sério.

Como você já deve ter percebido pela foto, não fui para a faculdade hoje. Sim, ou melhor, não, não fui. E por que não fui? Para simplesmente chatear animar você com mais esse post.

Peço desculpas por trabalhar o dia todo, estudar durante a noite e dormir durante a madruga demorar para fazer essa postagem, mas agora chegou a hora de falar sobre a morte de um grande ídolo norte anti americano: Obama Osama Bin Laden, ou Alá , caso você seja um terrorista.

Você conhece Osama? Se conheceu, provavelmente deve estar lendo essa tosquice através de um Medium. Se não conhece, não vai mais conhecer. Mas vamos tentar fazer você conhecer no mínimo, o resumo da história desse homem. Confira:

No ano de 1957, nascia mais um filho da puta do milionário da construção civil saudita Mohammed Bin Laden. Filhos vão, filhos vem, e Osama foi a sétima criação de seu pai.

Durante sua infância, Osama esteve cercado pela criadagem e quase não tinha a presença de sua mãe.Os irmão o rejeitavam e o pai impunha uma educação severa, estilo regime militar. Depois de não aguentar a vida difícil que levava, Osama se revoltou foi para o Líbano, terminar o ensino médio.

Longe de seus pais e irmãos, já no Líbano Osama conheceu o lado bom da vida, e vivia cercado de carros de luxo, mulheres, dinheiro, bebida. Porém, com os conflitos internos ele foi obrigado a voltar para casa. Já em casa, ele começou a estudar muito a religião muçulmana.

Fazendo cursos muçulmanos, Osama aprendeu a atirar e jogar aviões em cima de prédios muita coisa.

O pai de Bin Laden morreu e deixou uma imensa fortuna. Antes de morrer, seu pai disse:
-"Filho, invista a herança em estudos, deposite uma quantia no banco, e faça seu pé de meia com uma muçulmana."

Bin Laden, depois de voltar revoltado do Líbano, investiu boa parte do dinheiro em guerrilheiros afegãos. Torrou a grana em homens. Orgulhoso deve estar seu pai, esteja lá onde estiver.

Enfim, resumindo bem, por aí começou a Al Qaeda. Osama Bin Laden começou a ficar famoso por ir contra o governo estadunidense,  mais ou menos como fizeram alguns cantores e bandas famosas do próprio E.U.A.

Osama já tinha feito várias malvadezas. E depois de matar tanta gente, de maneiras que nós nem podemos imaginar, dá pra entender que ele começou a ficar sem ideas. Foi aí que...

Foi aí que, em 11 de setembro de 2001, muitas pessoas que lotavam as Torres Gêmeas viram, pela última vez, um avião colidindo contra elas mesmas. Alguns deram sorte, e viram o segundo caça, mas foram casos raros.

A partir disso, Osama Bin Laden passou a ser o pop star bandido mais procurado de todo o mundo. Dá para imaginar o alto nível de periculosidade desse cidadão?

Bush, que era um grande gênio da política fez o quê? Praticamente nada. Ele devia pensar com ele mesmo, se é que era possível ele pensar:

-"Ah man, eu vou colocar uns cartazes aqui, falar um pouco na TV, prometer justiça e boa. Agora tenho que assistir a minha novela."

Aí Bin deitava e rolava em cima dos norte americanos.

Mas aí a coisa mudou. Com a saída de Bush e a entrada triunfante de Barack Black Obama o negócio ficou diferente.

A busca começou. Barack buscava incansavelmente Osama. Oferecia fortunas pela sua cabeça e, nada. Mas aí ele teve uma ideia: Jogou no Google "Esconderijo de Osama Bin Laden". Achou um coments em um site que dizia, ao contrário de todo mundo:
-"Ele está em uma casa de luxo, perto de Islamabad".

Obama, que não é bobo nem nada, acreditou no comentário, e enviou soldados atrás de Bin Laden. Depois disso, morreu misteriosamente e com pequenas lesões pelo corpo, o maior terrorista de todos os tempos.

E assim acabou essa merda vida. Porém, Osama Bin Laden ainda deixa discípulos pelo mundo, atirando em escolas.

A mensagem que deixamos? Obrigado Osama. Obrigado Obama. Obrigado terroristas e CT'S, por fazerem deste jogo, uma coisa bem mais interessante.

E com mais essa postagem realmente interessante, ficamos por aqui.

Àquele abraço

Obs: eu sei que você está forçando sua vista para ler isto, então clique em seguir ali no lado direito e faça parte dessa bagaçã. E se você não entendeu a piadinha do "Alá", se mata com um avião. Não apoiamos as guerras. Não apoiamos nada.

Barba

Hoje o papo é cabeludo, hein?!

Aaaah, a barba. Que garoto nunca teve ansiedade de poder um dia ter esses pêlos legais no rosto? Esses pêlos que no rosto do modelo do Grecin 5 e do Chuck Norris parecem ser a oitava maravilha do mundo. Pois é, mas a barba pode ser traduzida como uma coisa inútil e feita sob medida para fuder complicar as nossas vidas. E o cara aí da foto pode comprovar isso.

Muitas  pessoas me perguntam: "Você é advogado ou  gay?"
-"Por que?"
-"Você vive defendendo os homens."

Falando sério: 1- As mulheres vão dominar o mundo. 2- Em 2012 ele vai acabar. 3- E eu sou um homem. Se eu não defender a minha modalidade (não é espécie pelo fato de sermos, homens e mulheres, humanos. Espécie humana). Deixando claro que eu defendo esse bando de filhos da puta homens, mas isso não significa que eu goste dos mesmos. Até porque eu não gosto.

Esqueçam. Homens esqueçam dos produtos pós barba, água quente antes de fazê-la, gelo, ou até mesmo a faca. Para algumas pessoas a merda barba simplesmente é um atraso de vida. E pior vai ser se você tiver acne. Nada parece resolver o nosso  esse problema. A maldita lâmina de barbear  tem ácido na sua composição, e gordura também. Ácido porque depois que você passa ela sobre a pele do rosto, arde muito. E gordura porque depois que você passa ela sobre a pele, aparecem um monte de espinhas, cravos, ácaros. A lâmina descobre todas as imperfeições que seu rosto têm. Descobre tudo. Se os E.U.A quisessem achar Osama Bin Laden era só passar uma lâmina gigante no Oriente Médio.

Uma das coisas que acabam com a gente é o fato de ter que conquistar. Isso mesmo, nos últimos posts desse blog quase tudo tem convergido para a conquista, consequentemente para o sexo. Tente conquistar uma mulher com a barba mal feita ou grande.

Engraçadinho:
-"Ah, eu já consegui. Nem faço barba e pego a mulherada."

Pau no seu cu playboy. Pegar uma guria com a bunda nádega colada em um veículo (moto ou carro) é fácil. Quero ver andar a pé e pegar a mulherada.

Tem homens que dizem:

-"Não acho uma mulher legal para mim."
-" Nenhuma das que eu já tive dizia que me amava."
-" Minha mulher não sabe cozinhar"
-"Nunca vou achar a mulher perfeita."

Sinceramente, não existe mulher perfeita para um cara fudido, o que existe é a sobra, se eu encontrasse uma mulher que me olhasse nos olhos, pegasse nas minhas mãos e dissesse:

-"Amor, eu não ligo. Simplesmente não me incomodo. Não precisa fazer a barba. Deixa ela crescer um pouco. Eu gosto desses pêlinhos machucando minha pele de pêssego."

Achei a mulher perfeita.

E outra,  não sei o que seria  pior: sangrar uma vez por mês ou ter que fazer barba uma vez por semana.

Barba é inútil. Por que? A função dos pêlos é proteção e arrepios. Fala aí, a barba te protege de quê? Da lâmina talvez. Uma barba não vai me proteger de um tumor, câncer, AIDS, dengue. Para que nós temos ela?

Se analisarmos pela religião, Deus estava bem à toa quando resolveu fazer a barba no homem. Depois de fazer o ser humano praticamente perfeito, Ele vai e coloca pêlos no rosto dele. Convenhamos que pêlos e barro não combinam.

Se formos analisar pelo lado evolucionista, não evoluímos. O Neandertal tinha barba. E de nós para eles só mudou as armas usadas nas guerras e o modo de construir casas.

Quando raspamos braços, pernas, saco, cabeça, não arde, não irrita e você não estressa. Mas a barba...

Se a força de Sansão viesse da barba, ele nunca que ia deixar a Dalila raspá-la. Ele ia dormir com os olhos abertos. Como a força vinha dos cabelos da cabeça (sério mesmo), e ele sabia que não ia arder, então deixou raspar.

O fato é que barba é o que há de pior. E se você reclama da sua vida por ser branquelo e ficar rosado ao sair em dias ensolarados, fique feliz por não ter barba.

Mulheres aceite-nos com barba, por favor!

Então é isso aí pessoal. Com mais um post, ficamos por aqui.

Àquele abraço

18 anos

Sim, é isso mesmo galerinha do mal. Hoje o nosso papo é descolado, é da hora, é massa pra caralho. Mentira. Hoje iremos debater aqui a maioridade penal? Poderíamos. Mas não vamos. Ou será que vamos?

Aaaaah, o décimo oitavo ano de nossas vidas... É mágico, é maravilhoso, é tudo de bom!  Na verdade é o caramba.

18 anos. Qual criança ou pré adolescente  nunca sonhou em um dia ter os tão aguardados 18 anos? Pois é, todas já pensaram nisso. Porém, os 18 anos não são tão legais quanto se pensa.

É fácil quando não se conhece a vida e nem as pessoas que vão te fuder julgar futuramente, aguardar ano após ano para se tornar um jovem rebelde. Quando se tem nove anos, e vê aqueles garotos descolados saindo de casa e fazendo farra nos finais de semana, a adolescência  até parece algo maravilhoso. Mas é aí que a infeliz criança se engana.

Depois de um tempo a pobre e ingênua criança cresce. Aí ela completa 14 anos. Os hominhos e as barbies já não parecem agradar tanto. Lembrando que há exceções, até porque tenho um amigo de 19 anos que ainda brinca com o Homem Aranha dele, mas enfim. O jovem cresce e vira pré adolescente. E o pior que o filho da puta garoto, agora ainda mais confuso e infantil do que antes, depois de estudar um pouquinho de história, já acha que pode comandar uma revolução. É claro, se ele vive em uma favela no Rio de Janeiro, quem sabe ele já pode comandar uma boca de fumo e consequentemente uma revolta em um presídio. Porém, isso é pra poucos. O pré adolescente acha que tem o direito de se revoltar por qualquer coisa. Ele se revolta simplesmente pelo fato da mãe dele demorar para entregar a toalha na hora do banho, que ele esqueceu em cima da cama.

Depois, já com 16 anos, ele começa a entender melhor a vida, pois ele já começa a trabalhar. É claro que se você é filho de um pai que pode te sustentar, o amadurecimento demora um pouco mais, tipos uns 5 anos a mais. Ou não, pode haver exceções. E a imagem de "18 anos" que ele tinha na infância começa a desaparecer. Ele percebe que para fazer farra é necessário dinheiro ou um pai rico. E as cenas que ele via quando criança, da rapaziada descolada saindo com a meninada, já é diferente. Porque quando é criança, você vê meninas lindas ficando com rapazes horríveis. Mas quando quando Você cresce desprovido de beleza, isso parece não funcionar. Não consigo entender o "por quê", se alguém souber, me explique por favor.

Aaaaah, ele faz 17 anos. A pressão imposta pelos pais, sociedade e amigos o fazem  enlouquecer. De um lado os pais, que querem que ele vá para a faculdade. De outro a sociedade, que quer que ele trabalhe. E do outro lado, os amigos, que quer que ele curta a ViD4 Lok4. E ele sabe qual é melhor para ele? Às vezes sim, às vezes não, varia do tonto para o mais esperto.

Depois, vêm os 18 anos. Agora ele já pode ser preso, ou não, caso seja rico ou influente no mundo político. Mas aí ele já começa ou não a pensar melhor nas atitudes. Vê que a mãe pode expulsar ele de casa a qualquer momento. Vê que os regalos vão se acabando, até que ele seja obrigado a arrumar a própria cama. As coisas começam a ficar difíceis para o mesmo, e o que ele faz? Os mais fortes se adptam. Os mais fracos se suicidam. E outros curtem a vida. Mentira

O que acontece dos 18 em diante? Nunca se sabe. Mas é quase certo de que vá parar na prisão. Mentira. 

Lembrando que o que foi exposto é só uma situação e pode variar. Muitos indivíduos nem chegam aos 18. Outros chegam. Porque é regra é clara: ou chega ou não chega.

Também existem pessoas que tem medo de fazer 18 anos. Medo? É, é o que parece. Muita gente encara a maioridade como a morte. E o que eles fazem? Fazem o que puderem, de tudo, para aproveitar a vida antes dos 18. Até parece que  chegar nesta idade é uma maldição. Até que se formos ver por um outro ângulo, até pode ser.

Na vida, em relação aos aniversários só temos uma certeza: você convida amigos para a festa e os presentes não te agradam e você troca por dorgas. 

Então, deixando a dica pra galëre aí: Curta mais a sua porcaria de vida antes que ela acabe chegue nos 18.

É isso aí pessoal, com esse post desanimador, ficamos por aqui.

Àquele abraço

Escola

Olha nós aqui novamente. E hoje o papo é tão chato quanto esse blog. Por que é tão chato? Fala pra mim, quem gosta de escola, tirando os nerds e os que dão desculpa para não trabalhar?

Mas a escola não é chata, se analisar- mos alguns pontos. E a escola não é um lugar onde você simplesmente aprende a teoria e apanha no recreio. E se você for ver a variedade de pessoas que frequentam esse tipo de lugar, podemos passar horas falando, ou neste caso, digitando.

Toda escola é diferente de outra, há pessoas diferentes em cada escola. Ou você já viu uma pessoa fazendo o ensino médio, por exemplo, em duas escolas distintas? Entretanto, os tipos de pessoas são as mesmas.

Em toda escola existe um cara engraçado, descolado com as meninas, que gosta de falar e fazer piadinhas. Também, muitas vezes é taxado de tonto. Porém é uma pessoa feliz. Ok, parei de falar da minha vida pessoal. Ou será que não?

Também existem os foderões/ superdescolados. Eles acham que são melhores que todos, e na maioria das vezes são mesmo. E o que sentimos? Inveja? Sim. O que fazemos? Falamos mal deles. Falamos mal simplesmente porque eles sabem chutar uma bola em direção ao gol com mais precisão do que nós . Ou pelo simples fato da pessoa saber se produzir melhor do que nós. Esse tipo de gente é tão fodona que nem precisa fazer chapinha para ficar com o cabelo mais lindo. A menina superdescolada come e dorme e está mais linda do que aquela que malha o dia inteiro.  Ou então o filho da puta indivíduo ganha mais músculos sentados em uma esquina bebendo refrigerante e comendo bolacha, do que aquele idiota que se mata em uma academia. Porém, geralmente, essas pessoas, os foderões, não possuem uma inteligência muito grande, o que os limita a "pegar" as meninas bonitas em festas e baladas.

Há na escola também aqueles seres que sentam no fundo, que dormem nas carteiras, que não fazem absolutamente nada, e passam de ano. Eu busco denominá- las de: "Não fiz nada e posso ter as mesmas oportunidades que um nerd que estudou o ano todo", mas aí é uma escolha pessoal minha. Elas são como o juízo dos jovens: você sabe que ela está ali, porém não sabe qual é a sua finalidade.

Tem as pessoas que gostam de aprender, mas também gostam de zoar. Eu batizo-as de "mais um", ou então de "não faz diferença", ou até mesmo de "normais". Não há muito o que falar dessas pessoas.

Por último, mas não menos importante, há um tipo de gente que senta na frente, usa óculos, tem a orelha ou a cabeça um pouco maior do que a dos outros alunos e geralmente são feios, ou simplesmente diferente, sem esquecer que são inteligentes. Elas se chamam Bullying, porém, trocam de nome quando crescem, e são chamados de ricos.

Na escola temos mais algumas coisas. Sabe o que é? Recreio? Lanche? Drogados? É, até temos. Mas, há uma pessoa muito importante nas instituições de ensino, são os professores. Também chamamos de carrascos ou de "legais", variam de matéria para matéria. Sua função é de dar notas baixas para alguns alunos e notas altas para outros, fazendo assim, com que você seja obrigado a ir armado para a escola estudar mais .

O (a) Diretor (a), ou conhecido pelos esquerdistas como ditador, ou Dilma, coloca ordem no terreno, e faz com que o sistema não pare.

Mas a cima de tudo que foi citado, existe um grupo que definitivamente é o que comanda toda a merda tudo: O Governo. O que eles fazem? Para alunos sem capacidade de raciocinar, eles apoiam a educação e investem 100% nas escolas; pagam de maneira justa os professores e funcionários das escolas e querem que nenhum aluno reprove, para que não deixe de estudar com seus amigos no próximo ano  não atrase sua vida. E sabe qual a visão de governo para alunos pensantes? Resumindo em poucas palavras: São as atitudes deles que fodem complicam esse país. Preciso lembrar que para tudo há exceções?

E com mais esse post animador, ficamos por aqui. Um beijão e tchau tchau. 

Frase do dia: "O sistema é foda."  (Coronel Nascimento)

Àquele abraço.

Julgando

Que bata o martelo quem aqui nunca julgou alguém!  Pois é, se você costuma julgar os outros, sinta-se mal, ou não.

Calma galëre, não vamos falar de Direito Penal, Civil, e coisas da área, porque isso dá cadeia. Hoje vamos falar um pouquinho sobre o "por quê" que as pessoas apontam o dedo e julgam qualquer filho da puta indivíduo. Por que fazer um post sobre isso? Pelo simples fato da criatividade estar se esgotando. Ou será que não?

Não tem coisa mais horrível do que ser julgado, não é mesmo? Presidiários  que o digam. Muitas vezes nós simplesmente apontamos o dedo e cutucamos falamos das pessoas sem ao menos conhecê-las. Por que fazemos isso? Simplesmente porque nos dá prazer nós somos injustos e cruéis.

Eu posso dizer que convivi muito com esse tipo de problema. As pessoas me olhavam, me olhavam², e me julgavam um ser estranho. Depois eu me apresentava e começava a conversar com elas, e as mesmas podiam comprovar o que pensavam.

Também posso dizer que fui injusto por diversas vezes. Por exemplo, um dia observei uma garota, loira e  linda. Olhei nos olhos dela, ela olhou nos meus olhos, sorrimos um para o outro e, comentei com o meu amigo:
-"Aquela menina usa drogas".
Meu amigo disse:
-"Por que? Só porque a menina sorriu para você, tu acha que ela é Vida Loka?"

No outro dia a garota apareceu na minha frente usando uma flor na cabeça.
Meu amigo, disse:
-"Viu, ela não é drogada. ela só usa o estilo Hippie."

Ingênuo rapaz.

No outro dia, nós, meu amigo e eu fomos falar com a garota. Papo vai, papo vem e eu perguntei:
-"Quais bandas/cantores você mais curte?"
Ela:
-"Chimaruts, O Rappa, Cidade Negra, Armandinho, Felipe Dilon"
Eu:
-"Interessante. Olha, você me acha uma pessoa bonita?"
Ela:
-"Acho! *-* "

Pronto,  aí já deu pra se ter uma noção do grau de lokura da mina.

Mas é uma mania realmente feia julgar uma pessoa pelo estilo. Um bom exemplo é o caso dos EMOs. Não é só porque os meninos gostam de usar calças apertadinhas, franja no rosto, fazem chapinha, escova, pintam as unhas de preto, usam pó de arroz para ficarem branquinhos, pintam os olhos, passam batom, falam coisas do tipo "Weeeeeelcome to my world" (Simple Plan),  que os caras são gays, né!? Pô, enorme falta de sacanagem.

Também tem o caso dos "manos": Não é só porque os irmão usa três blusas tamanho GG, com umas correntes enormes, com uma tampa de bueiro como pingente, andam armados, usam calças enormes, e gostam de músicas que falam coisas do tipo:

"To the window, to the wall
To the sweat drop down my balls";  (Lil Jon- busque a tradução e entenda)
Não é só porque eles usam e vendem drogas e dizem coisas do tipo: "Eu defendo a população e a minha raça", que você tem o direito de julgá-los criminosos. Só é meio complicado quando você faz perguntas difíceis para um mano. Perguntas do tipo:

-"Você conhece Martin Luther King Jr?"
-"Pra que que eu vou querer conhecer esses gringo, mano? Se liga! Só acho que nóis que sofre abuso policial e somos taxados como vagabundos só pelo fato de não trabalhar-mos, devemos defender nossa raça, tá ligado?"

Realmente, nem todo mano é bandido ou faz apologia ao crime. Ou será que estou errado?

Tem também os coloridos. Esses se enquadram aos EMOs, sem ofensas aos mesmos.

Em suma, essa forma de julgar sem conhecer, nada mais é do que preconceito. E preconceito nada mais é do que julgar sem conhecer. Concluímos assim que: Julgar dá prazer mas não é certo.

Eu fiz até um breve poema sobre preconceito. Não leiam:

"Nem todo gay é EMO
Nem todo EMO é introvertido
Nem todo mano é bandido
Nem todo viado é colorido

Nem toda loira é burra
Nem toda mulher dirige mal
Nem todo palmeirense é porco
Nem todo corinthiano é marginal

Nem todo NERD joga Tíbia
Nem todo jogador de futebol é muleke piranha
Nem todo rebelde vive na Líbia
Nem todo estranho se acanha

Nem todo blog é de humor
Nem todo humor é engraçado
Piad'oublog exemplo disso
Principalmente com um diretor retardado.

A vida é assim, cheia de preconceitos
Mas apontar e julgar é bom, e vivemos desse jeito

SIGA FIM

E, começando mal e terminando pior, ficamos por aqui.

Não julgue, não morra, não mate, não corra! Esquizofrenicamente Fica ou não a Dica

Vida Virtual

Isso mesmo, estamos de volta nesse domingo. Devido a problemas técnicos, que eu simplesmente prefiro chamar de "internet com problemas", nossa direção não pode postar todos os dias. Sim, sabemos que vocês ficam felizes com isso, mas assim como o sistema, estamos aqui para fuder complicar a vida de vocês.

Hoje o papo é muito legal. Tão legal quanto falar de mulher é poder falar de vida virtual. Assim como um peidinho em elevador, a vida virtualizada tem se expandido de uma maneira extremamente rápida. E isso é bom? Às vezes sim. Porém, há quem diga que não.

Em um mundo onde há tantas injustiças e desgraças, se fechar em um mundinho virtual até parece ser uma coisa relativamente boa. Entretanto, essa vida digitalizada também se assemelha à vida real e não foge totalmente dos problemas.

Existem os relacionamentos virtuais, e isso é extremamente chato e, particularmente acho muito infantil. Analisem: o leke e a mina se conhecem no bate papo da uol, por exemplo. Os indivíduos se conhecem; trocam emoticons entre si; falam coisinhas fofutxescas do tipo "eu amõ voxê, pusque voxê é a coixinha maix lindia que xá vi, S2, K3, <3 (3>)";  aí eles começam a "namorar"; eles se "amam" e "se beijam" virtualmente; daí trocam emoticons mais "picantes" e acham que estão transando; daí acontece o que eu mais gosto de ver: por algum motivo besta, eles brigam e "terminam". Eles choram por alguém que eles nunca viram ou mantiveram qualquer contato físico. Eu fico pensando, como é possível  terminar uma coisa que ainda nem começou? Daí algum deles já colocam "luto" nas redes sociais, ou então já pensam em se suicidar, ou acabam virando pedófilos futuramente.

Como citei no parágrafo a cima, existe aquele negócio de "Luto". A maior sensação das redes sociais é colocar "Luto" no subnick da  puta que o pariu  de algum lugar.

Mãe:
"Filha, seu primo morreu."
Filha:
"Qual mãe?"
Mãe:
"O seu primo y"
Filha:
"Quem?"
Mãe:
"Você não chegou a conhecê-lo"

Minutos depois...

Twitter:
Meu @primodesconhecido morreu. To muito triste. Nunca vou te esquecer primo y. Te amo eternamente.

Orkut:
Defina seu status aqui: Luto... Primo eterno. Nunca vamos te esquecer! (ou no mínimo te conhecer, né?!)

Mas no mundo virtual existem coisas legais. Nosso blog NÃO é um exemplo disso. E por mais estupradores, pedófilos e marginais que rondam a net, ainda existem pessoas legais na rede. Exemplo disso são os seguidores e navegantes dessa bagaçã, que por enquanto são apenas 15.

Às vezes o mundo virtual se assemelha tanto ao mundo real, que quando alguém chama a atenção no msn de um cara lá no Japão, a galera já fica esperta e começa a evacuar os prédios.

Mas, por mais semelhanças que haja com o mundo real, o virtual ainda é bem diferente. No mundo virtual você estuda, pode se entreter sendo um personagem de um mundo utópico, pode ser um shemale, pode ser uma pessoa famosa (fake), pode conhecer pessoas, enfim, pode fazer o caralho a 4 de tudo. Existe uma filosofia que diz que: "O melhor amigo que alguém pode ter é a internet". Analisem: Ela te oferece estudo, outros amigos, mulher pelada, relacionamentos virtuais, e uma infinidade de porcarias coisas.

Tem gente que se prende tanto à internet que começa a agir diferente na vida real:

Mãe:
"Filho, vem almoçar!"
Filho:
"Nem, to ausente"
Mãe:
"Filho, deixa o computador e vem comer"
Filho:
"Qual foi velha do caralho mãe? Vai me chamar a atenção?! Pára de encher ou vou te bloquear."

Mas por mais que haja certas coisas inúteis na internet, sabemos que as coisas boas, como estudo e mulher pelada, compensam.

Então esse foi mais um post destinado à você, amigo internauta.

Desejo à todos um ótimo final de semana. Mentira. A verdade é que...

Àquele abraço

Homens

E olha nós aqui de novo novamente.

Atendendo a milhares de pedidos, feito por uma unica pessoa, uma unica vez, hoje eu vou falar um pouco de homens. Sim, eu também odeio falar desses seres, mas fazer o quê? O Piad'oublog, assim como a maioria do povo, é de fácil manipulação. Então vamos ao que interessa, ou desinteressa, os homens. 

Muitas mulheres (uma, para ser mais exato)  me criticam quando eu falo sobre as mulheres, dizem que sou machista e tudo mais. Mas hoje eu serei justo, e defenderei os homens.

Então, só explicando melhor, para que haja uma boa compreensão de todos, ontem a noite eu estava no msn e, de repente, uma menina, cujo nome não citarei, mas a chamaremos de L.A.L (linda alta e loira), que raramente (nunca) fala comigo (o que me deixa realmente chateado), chegou e me disse um monte de coisas relacionadas aos homens. Que não damos valor as mulheres, que somos cachorros, que não tratamos as mulheres do modo que elas merecem ser tratadas, e tudo mais. Vendo o desespero e a euforia com que ela falava, resolvi aqui fazer o que estou fazendo, bostando postando. 

Homens. Muitas dizem que somos todos iguais. Entretanto existe uma variedade estrondosa de homens pelo mundo à fora. Para se ter uma idéia existem os Shreks, os sensíveis/ românticos/ carinhosos, e os mulekes piranhas. Os Shreks, para que entendam, são àqueles ogros, que deixam a toalha molhada em cima da cama, o prato sujo do almoço em cima da mesa, e que chamam as mulheres de gostosonas. O sensível é aquele tipo de cara que ama a mulher, dá  presentes, lembra datas/ horas/ minutos importantes (como por exemplo o primeiro dia em que eles, o casal, trocaram olhares na balada), que diz que a mulher está magra e linda, mesmo que ela esteja pesando uns 120 Kg; ele é aquele tipo de homem que gruda na mulher e se fode depois que a ela enjoa dele se fode fica correndo atrás, chorando, e se lamentando e se fode. O sensível também tem tendência a se tornar outro tipo de homem, o alcoólico. Os muleke piranha, são como o nome diz, são moleques. Eles transam com a garota, que na vila chamam de mina, depois largam ela com um filho na barriga, e ela fica se sentindo gozada. Não recomendo o uso de mulekes piranhas. 

Uma coisa que  eu não concordo: homens não tem nada em comum com o cachorro. Tirando o fato de que, muitas vezes, ambos urinam no meio da rua, e que amamos as nossas donas, não existe mais nada em comum.

A L.A.L  me disse que não encontra o homem certo. Diz que quer uma pessoa especial, que valorize, que seja carinhoso, sensível, safado, baladeiro, caseiro, cozinheiro, eletricista, bom de cama, amigo, companheiro, rico, lindo, responsável, inconsequente, tudo ao mesmo tempo. Bom, se alguém se encaixar na descrição, me liga e a gente marca um encontro. Mentira.

Mas, uma pergunta que fica no ar: o que é ser homem? É beber cerveja, gostar de futebol, arrotar alto, cuspir no chão, transar em um puteiro bordel barato? Sim, é isso mesmo. Se você for um caminhoneiro, mecânico ou pedreiro esse é seu caminho. Nada contra os caminhoneiros, mecânicos, ou pedreiros. 

Assim como esse blog, as mulheres são irônicas. Por que? Analisem: quando o rapaz é diferente, que é o que a L.A.L está procurando, do tipo que não é fanático em futebol, cerveja, balada; que tem como intuito amar e respeitar até que a família os separe, elas não valorizam. Quando o indivíduo é carinhoso, sensível, gosta de fazer a menina feliz, gosta de ver a pessoa querida bem, busca fazer do cu sanfona de todo coração para a pessoa amada, elas não aproveitam. Um homem assim é julgado de duas formas: gay ou estranho. Mas e daí? Antes um estranho do que ogro, não acha? Tudo bem, minha vida pessoal está foda fora de cogitação. 

Mulheres: onde achar um homem legal, que me valorize? Primeira dica é não ir buscar em um campo de futebol. Nada contra os jogadores mas, sabemos que os mesmos pegam altas minas aí, então, não recomendo, caso você não queira ser só mais uma, óbvio. Lembrando que há exceções. Então, vou deixar um link que aponta os três homens estranhos solteiros que com certeza irão cuidar bem de uma mulher: Homem 1; Homem 2; Homem 3.

O que nós homens queremos é simples: uma mulher que seja capaz de nos aceitar; uma mulher que busque fazer de todo o coração para nos fazer felizes. Uma mulher que não se importe, caso nós não estejamos a fim de ir no chá de bebe; Uma mulher que não ligue, caso nós queiramos ficar em casa, vendo um jogo de basquete, juntinhos; Uma mulher que não se importe, caso não estejamos afim de transar, e sim afim de ficar abraçados na cama, conversando. É simples mulherada. 

Mas então, quem se interessou pela L.A.L, acalme-se. Não, ela não está seguindo o Piad'oublog. Mas se alguém quiser deixarei um link a seguir do msn: 

msn

Se alguém se interessar e estiver afim de fazer essa mulher feliz, entre em contato com... migo, e nós analisaremos o seu perfil. Caso seja O Escolhido, avisaremos através de um email. Lembrando que a taxa de inscrição é de R$ 5,00 ou 1 Kg de alimento não perecível. Caso você venha a ganhar terás que pagar uma pequena taxa de frete para o envio da L.A.L. Para se inscrever, clique em seguir (ali no canto) e faça seu login. Boa Sorte.

O parágrafo acima é brincadeira, mas se aparecer algum homem interessado na moça, entre em contato. 

noformspringsódakássia

E com mais um post realmente desinteressante, ficamos por aqui.

Àquele abraço.

Valorizem-nos, mulheres! Fica a Dica

Novidades: Rebeldes

Por mais que seja interessante e, até mesmo legal, não vamos falar dos rebeldes dos anos de (...) 1970, 1980, 1990. Nem tampouco vamos falar de como o governo reprimia (na base da porrada) os manifestantes.

Quando se fala em rebelde, o que vêm a cabeça? Rebeliões; conflitos; uma cidade em chamas; Egito;  Não. A primeira coisa que eu penso é em um bando de revolucionários ricos, que moram com a mãe.

Já deu pra entender de que tipo de rebelde estamos falando, né? É daquela bendita novelinha que começará a ser transmitida pela rede Record.

Como se a programação da TV aberta já não fosse ruim o bastante, novelas mexicanas agora ganham uma versão brasileira. E o pior, é que fontes dizem que o SBT, voltará a transmitir a novela Rebelde em versão mexicana . Mas esse boato não vem ao caso. Ou será que vem?

Como se não bastasse aturar Malhação na Rede Globo, agora teremos que aguentar também essas merdas novas novelas velhas.

Mas o que me deixa indignado não é a dublagem mal feita, nem os atores e atrizes de 30 anos de idade fazendo papel de adolescente. O que me fode deixa mais nervoso é todo o contexto da história. Analisem: Sempre nessas novelas, existem os garotos (as) ricos (as) e nervosinhos (as); os garotos e garotas ricas e boasinhas; um nerd; um garoto pobre em uma escola de rico;  pais que são xingados e maltratados pelos filhos mal agradecidos, por não dar a mesada para o leke no dia certo. E se os pais resolvem dar uma palmadinha no garoto, tem que responder em liberdade, pois vão presos.

E a propaganda na TV então...
-"Eu sou rebelde, e você?"

Sinceramente, um rapaz daquele tamanho falando "Eu sou rebelde", no mínimo merece apanhar de faca, na bunda.

Playboy rebelde
-"Eu moro com a minha mãe em uma mansão de 5 andares. Tenho piscina, video game, celular da moda, roupas de marca, e ando só com as meninas mais tops da cidade, vou para o colégio só para fazer farra, e eu sou rebelde. E você?"

E o mais legal da novela, são os telespectadores. E pior do que os telespectadores, são os seguidores da modinha rebelde. Não há nada pior do que um indivíduo de nível, economicamente falando, baixo, metido à ser um revolucionário rico, usando àquelas roupas toscas, com àqueles estilos toscos. Para quem pensava que "pior do que estava, não ficava " se surpreenderá quando essa bagaçã for ao ar.

A Record se superou quando começou a exibir o Everybody  Hate Chris, mas simplesmente cagou se superou quando resolveu gravar Rebelde.

Para quem gosta de ciências exatas, aí vai uma conta, ou um problema:

Malhação + Rebelde versão México + Isa TKM + Rebelde versão Brasil = desligar a tv e ir para o computador.

Fica a preciosa Dica.

Àquele abraço

Penalti...

Galvão:
-"Vem chegando por ali o ataque dos ecologistas. Passando a mensagem com calma e tranquilidade. Partiu pro ataque.  Fintou um, fintou dois. Tá sozinho agora. Pode arriscar pro gol...
Vêm chegando desesperadamente  a defesa. Muita agressividade no lance e... Falta.

Arnaldo:
-"É penalti!"
Galvão:
-"Penalidade máxima a favor do time ecologista. Mas vamos rever o tira teima... E aí Arnaldo, pode isso?" 
Arnaldo:
-"A regra é clara. Foi falta. E falta dentro da área é penalti."

Galvão:
-"Haja coração amigos da rede bobo."

Arnaldo:
-"É uma excelente oportunidade pro time dos ecologistas passarem a mensagem e vencer o jogo. Mas não acredito que conseguirão a vitória.

Carbono na atmosfera, ecologistas debaixo da terra! NÃO Fica a Dica.

Excesso de leitura

Sei que é escroto e que isso é tão ruim quanto matar a mãe e xingar a imprensa, mas, como esse lixo blog é feito de coisas toscas, então por que não assistir o vídeo?

Parem de estudar e legalizem as dorgas. NÃO Fica a Dica

Musculação: Mitos e verdades

E aí galera, tudo beleza? Não né?! Se tivesse tudo beleza você menino estaria pegando uma mina por aí; e você menina, estaria comprando esmaltes e sapatos de marcas famosas.

Sim, é isso mesmo. Todo mundo aqui tem espaço reservado. Desde o infeliz nerd, que tem potencial para criar uma bomba atômica, e fica sofrendo bulliyng na escola; Até os pitboys marombados, que saem de casa para torrar a grana dos pais e atear fogo em índios.

Vi hoje, mentira. Vi há algum tempo no site da uol, 7 mitos e  verdades sobre musculação. E como esse tipo de coisa à toa, é um dos meus hobbies, por que não postar aqui? Confira mais essa bobagem  matéria super interessante que trago até vocês.

Situação 1:
Iniciante na academia: -"Estou malhando com frequência e me alimentando bem, mas continuo engordando."
Personal: -"Mas o que você anda comendo, e como anda se exercitando?"
Iniciante:-"Eu como 'X salada' duas vezes ao dia, e malho duas vezes na semana."

Mito: Se você come lanches duas vezes ao dia, e malha duas vezes na semana, e observa que está engordando, alguma coisa está errada com você. Tem algum problema com o seu metabolismo.

Situação 2
Iniciante: -"Para ter barriga definida é necessário fazer abdominais todos os dias."

Verdade: Essa desculpa de músculos terem que descansar é pura conversa. Você deve fazer todos os dias da sua vida. Principalmente logo após as refeições, para que seu organismo não deixe a gordura ficar acumulada.

Situação 3
Iniciante: -"É preciso malhar todos os dias ganhar músculos rapidamente."

Verdade: É o mesmo caso dos abdominais. Você deve malhar todos os dias, os mesmos músculos, assim conseguirá desenvolver lesões seu corpo.

Situação 4
Iniciante: -"Homens tem mais facilidade para ganhar massa do que as mulheres".

Mito: Basta ir na academia e reparar que o número de mulheres marombadas é muito maior do que o número de homens. Os homens só querem saber de aeróbicos. Enquanto as mulheres erguem peso, no rítmo de um presidiário, que malha durante o banho de sol.

Situação 5
Iniciante: -"Quero perder peso, o ideal é malhar sem comer."

Verdade: É necessário, para poder perder peso, apenas beber água, de preferência três vezes ao dia apenas, e malhar todos os dias. Esse é o caminho para a desnutrição o corpo perfeito.

Situação 6
Iniciante: -"Anabolizantes é a droga da musculação."

Verdade: Anabolizante é igual as dorgas pesadas, como crack, cocaína. Depois de um tempo usando você começa a viciar. Pode até chegar ao ponto do indivíduo vender os móveis de casa, ou a própria mãe para sustentar o vício.

Situação 7
Viciado em anabolizantes: -"É normal, depois de um certo tempo tomando anabolizantes para cavalos, começar a relinchar?"

Verdade: Conheci um rapaz que, depois de tomar altas doses de esteróide, já almoçava no cocho. Quando a mãe dele falava com ele, ele respondia relinchando. Mas, puxar carroça ele ainda não queria.

Se você leu esse post e, além de perder seu tempo, gostaria de conferir a matéria diretamente do site da uol, clique no link abaixo:

Mitos e verdade sobre musculação


Àquele abraço

Curiosidade: Conselhos

 Não, não vamos debater sobre os babados dessa semana, ou algo que tenha acontecido na novela, ou no BBB.

Uma pesquisa realizada nos States, por Amanda Rose, pesquisadora da Universidade do Missouri, diz que conversar com as amigas sobre os problemas pode piorar sua situação.

Segundo Rose, as amizades ruins podem ser piores para a saúde mental do que sentir-se isolado socialmente, por exemplo.

Rose observou que relacionamentos com amigos que enfatizam a discussão de problemas podem aumentar o risco do desenvolvimento de sintomas depressivos, além de outros transtornos, que sempre levam ao suicídio, especialmente nas mulheres.

Segundo uma pesquisa suspeita, as meninas arrumam problemas e buscam conselhos com as amigas, apenas para se entupir de chocolate, sorvete, e chorar descontroladamente.

Amizades são complicadas. E na hora de dar conselhos para uma menina, só existem uma coisa que ela quer ouvir: 

-"É amiga, você está certa".

E isso faz sentido, pois as meninas são movidas pela emoção. Então ajude ela, dizendo o que lhe agrada, mesmo que ela esteja errada.

Conselhos para meninos com problemas, funcionam de uma maneira um pouco diferente. E a melhor coisa que você pode dizer para um menino que está com problemas é: 

-"Man, esquece isso brother. Vamo saí e beber todas, eu pago."

Os meninos são movidos pela razão. E a unica razão de termos problemas é porque estamos sãos.

Existem pessoas que são excelentes para acoselhar. Eu particularmente, conheço algumas dessas pessoas.  Mas existem conselhos que nem sempre se encaixam à sua situação. Por exemplo: o rapaz quer conquistar uma moça, mas não sabe como. O que ele faz? Joga no google primeiro. Depois, caso ainda esteja em dúvida, ele vai pedir um conselho às amigas da moça. Aí as amigas dizem o seguinte:

-" Quer conquistar? Compre flores, chocolates, um coração de pelúcia, um cachorrinho de pelúcia, um gambá de pelúcia, uma cesta de café da manhã, uma pulseira, um colar, esmaltes com cores novas e de marcas famosas. Envie tudo isso com um cartão dizendo: 'de seu admirador secreto". Não diga de primeira, que é você.

O leke compra e manda tudo isso, e nem pode dizer que é ele? 

Se o rapaz tiver dinheiro, a conquista se torna possível. Se o rapaz não tiver muito dinheiro, é mais fácil se declarar. Se declarar um looooser.

Tem gente que insiste em falar de problemas, mas nunca pede conselhos, talvez pela vergonha, ou simplesmente porque ela é tonta. E a pessoa sempre espera que os amigos ou amigas, adivinhem pelo que ela está passando. Por exemplo: Uma vez isso aconteceu comigo. Eu estava com um problema, mas não queria contar para os meus amigos. E depois de alguns meses vendo meu comportamento, meus amigos resolveram saber o que eu tinha. Aí eles perguntaram:

-"Cara, o que você tem? Tá com uma cara de perdedor. De uma pessoa sem expectativa de vida, que tem problemas, que é reprimido, e  que nunca vai conseguir nada na vida. Cara, você está desempregado, depende dos seus pais, não conseguiu passar no vestibular, não consegue conquistar uma garota, não consegue fazer nada do que planeja, não tem dinheiro, é feio, sem graça. Man, pode falar, o que você tem?"

-" Tendência ao suicídio."

Depois de citar tudo o que eu tinha e não tinha, esqueceram de dizer que eu andava com eles. Mesmo sendo assim, são amizades verdadeiras. Nisso tudo, descobri que eu era tonto.

Existem amigos que dão conselhos ruins. Uma vez pedi ajuda para um amigo VID4 L0k4, e ele me disse:

-"Aff manow! Relaxa. Fuma esse bagulho aí."

E hoje eu sou viciado em crack. Mentira.

Quando uma pessoa ouve algum conselho que não lhe agrada, ela pensa: 

"Nem acredito que vim falar com uma pessoa que não me entende. Onde é que estava com a cabeça ao pedir conselhos para esse tipo de gente?"

Mas quando você ouve exatamente o que você quer ouvir, como por exemplo:

-"Corre atrás dele menina, vocês se amam e ficam fazendo esse joguinho. Só porque brigaram feio, e um xingou a mãe do outro?! Deixe disso, vão se fuder amar."

Aí você responde:

-"Aiiiin Migaaa. Obrigada linda. Você sabe que é minha best, né?!"

Conclusão: pessoas que pedem conselhos, querem ouvir o que lhes agradam. Pessoas que não pedem conselhos à ninguém são tontas. Amigos de verdade te deixam depressivos. Meninas arrumam qualquer problema para se entupir de chocolate. Pedir conselho para algum ViD4 L0k4, pode te levar ao vício em dorgas. E que boa parte disso de tudo isso é mentira.

Se você gostaria de saber mais sobre a pesquisa de Amanda Rose, clique no link.

Só mais uma piadinha: sabe quem aconselha as crianças mal educadas? O conselho tutelar.

Àquele abraço.

Divulgação: Com R$50,00 você pode...

Com 50 reais você pode... comprar coisas piratas
Com 50 reais você pode... comprar coisas roubadas
Com 50 reais você pode... comprar coisas de má qualidade
Com 50 reais você pode ...comprar coisas inúteis

Com 50 reais você pode... beber com os amigos no final de semana, e destruir seus neurônios
Com 50 reais você pode... comprar dorgas, e além de perder neurônios, ainda corre o risco de ser preso se a polícia te flagra com uma quantidade X de entorpecentes.
Com 50 reais você pode... transar com uma prostituta barata, pegar uma DST e morrer.
Com 50 reais você pode... ir ao cinema e assistir à um filme, que um mês depois estará disponível em DVD, em HD
Com 50 reais você pode... comer umas junk foods por aí, e depois, quando ver o tecido adiposo tomar conta de seu corpo, ficar se arrependendo e se matando na academia

Com 50 reais você pode... pagar a prestação de uma Ferrari, que foi parcelada em 600 mil vezes
Com 50 reais você pode... investir em um negócio, que de primeiro momento, lhe parece realmente promissor, mas que na verdade não passa de uma furada
Com 50 reais você pode... pagar para entrar em um baile funk, e levar um tiro
Com 50 reais você pode... pagar o ingresso para ver um jogo clássico do campeonato cearense
Com 50 reais você pode... depositar no banco, acreditando que o seu dinheiro aumentará. E de repente, ele falir.

Como podemos ver, 50 reais não é muito dinheiro, mas que pode ser investido das mais diversas formas. Mas o que venho propor hoje, por mais opções fúteis que já foram citadas acima, que você invista 30 reais em uma coisa que lhe renderá frutos. Você, sábio e inteligente, que eu imagino que seja, irá concordar comigo.

Nos dias 23, 24, 25 e 26 de março, de 2011 óbvio, será realizado o II Congresso Nacional de Educação. O evento ocorrerá na cidade de Tomazina-PR, no Centro Educacional Espaço da Sophia. Haverá palestras, teatros, música, enfim, vai ter interatividade. Serão dez, isso mesmo, dez palestrantes presentes nos dias. E serão um diferente do outro. A entrada será apenas R$50,00. Agora você entende, que esse dinheiro, quando gasto de maneira 'desleixada', não tem muito valor. Entretanto, se for investido de maneira correta, ajudará muito em sua vida e em seu crescimento mental.

Se você se interessou e gostaria de mais informações sobre o Congresso e/ou a instituição Espaço da Sophia, clique no link eu me interessei pelo Congresso e/ou no link eu me interessei pelo Centro Educacional Espaço da Sophia.

As inscrições para o II Congresso Nacional de Educação estarão abertas até o dia 16 de março

O Piad'oublog recomenda tudo isso. E se nós recomendamos, é porque o negócio é de qualidade.

Novidade: Roupas Diferentes

Não, não estamos falando de roupas fosforescentes, que são geralmente usadas por pessoas sem expectativas de vida.

Dois jovens que estudam na Universidade de New York criaram uma camiseta que consegue reconhecer a poluição do ar e muda de cor se o ambiente estiver muito poluído. Um sensor do tamanho de uma moeda, detecta a quantidade de monóxido de carbono vindo de carros, fábricas e até mesmo a fumaça dos cigarros.

O sensor que detecta a poluição, envia os dados para um sistema programado para emitir sinais elétricos que aquecem certos fios que estão em 'pulmões' estampados na camiseta. Observe:



Esses pulmões mudam de cor, conforme o nível de poluição.

Trouxeram a camiseta para o Brasil. O destino: São Paulo.  Veja só o que aconteceu:

Sue Ngo, uma das responsáveis pela criação da camiseta, disse que os alunos da Universidade de New York estão pensando em criar uma versão que detecta o nível de álcool no corpo de uma pessoa.
-"O fígado muda de cor", disse Sue.

Segundo fontes suspeitas, os alunos tentarão criar outras versões. Uma delas é a que detecta doenças sexualmente transmissíveis.
-"A genitália muda de cor", disseram.

O engraçado de tudo, é que precisaram inventar uma camisa para saber o se o ambiente está poluído. No Brasil já foi inventado certas técnicas, para ver se o ambiente está realmente poluído, são elas: olhar para o céu, caso esteja escuro, sinal de poluição, caso esteja escuro e trovejando, sinal de alagamento; tocar em objetos públicos, como por exemplo, orelhões, postes, bancos, etc; e tomar banho. Nesse último caso, nota-se a cor da água. Se estiver com coloração estranha, o ambiente onde esteve anteriormente, estava de fato poluído. Se a água não estiver com coloração estranha, é sinal de que você não está, ou esteve em São Paulo.

Caso queira ler a notícia por completo, e sem piadas, o que fica mais chato, clique no R7.com

Como conquistar alguém?

minha autoria

Domingão. Enquanto a maioria das pessoas dormem até 12:00; acordam e almoçam com a família; nós continuamos aqui, lendo e postando. Entretendo e/ou chateando.

Na busca por algo que prestasse, entrei no site da uol. Vi um link de um blog que, para quem quer se aprofundar no tema que será bostado postado, recomendo que acessem. O blog é Vya Estelar, e o link estará disponível no final do post.

Sem mais delongas, vamos ao que interessa...

Em pleno século XXI, como conquistar alguém? Existe alguma fórmula secreta? Existe alguma técnica infalível?

Ah, queridos amigos, foi-se o tempo em que os homens eram mais gentis, educados, românticos. Foi-se o tempo em que as mulheres eram mais educadas, comportadas, e que se preservavam. Foi-se o tempo em que ir na pracinha, tomar um sorvete com a pessoa amada era programa de final de semana. Foi-se o tempo, em que homens eram chamados de cavalheiros, e mulheres de damas.

Ah ! Agora é o mundo contemporâneo. Não existem cavalheiros e damas. Agora existem Garanhões e Potrancas. Não sei porque as pessoas insistem em comparar homens e mulheres com cavalos.

Antigamente, conquistar era uma arte. Hoje em dia, "pegar a mina", é passatempo. Obviamente, nem todas as mulheres são potrancas, e nem todo homem é garanhão, há algumas (muitas) exceções.

Falando exclusivamente das mulheres que não são putas que tem valores. O que um homem precisa para agradar  um ser assim? A resposta: o homem só precisa ser amigo, companheiro, carinhoso, gentil, cozinheiro, eletricista, terapeuta, simpático, desportista, forte, lindo, rico, sensível. Tudo ao mesmo tempo. E isso nem sempre garante a felicidade de uma mulher de valor. Por isso elas também são chamadas de "mulheres difíceis". E depois de conquistadas, são chamadas de viuvas. Porque o homem tem que praticamente morrer e nascer de novo, para consegui-la.

E as mulheres, o que precisam fazer para agradar os homens? Duas coisas: Comida e sexo. Pronto, você fez seu homem mais feliz.

Segundo Vya Stelar não há uma técnica que seja "a melhor", ou então "a foderástica", na hora da conquista. Pois, cada um tem seu jeito, seus gostos. Um exemplo claro disso, foram depoimentos de duas mulheres que diziam :

-"Eu acho horrível quando o homem coça o 'saco' em público."

O outro dizia:
-"Eu acho um charme quando o homem dá àquela coçadinha."

Então, podemos ver que as mulheres possuem gostos distintos umas das outras. Entretanto, há algumas coisas que todas, isso mesmo, todas as mulheres gostam. São elas: chocolate, dinheiro e carro. As mulheres amam se entupir de chocolate. Amam gastar dinheiro. E se pudessem, passariam o resto da vida com as nádegas coladas em um banco de carro.

Também há diversas formas de conquistar dois tipos de mulheres. Citarei  um exemplo para cada tipo de mulher.

Você está na rua; com o carro do seu pai; visualiza a garota na esquina com as amigas dela; aí é só mandar àquele papo. Você chega e diz:

-"Oi gata, tudo bem? Então, tava ali com os meus brothers e pá. Fiquei te olhando e te achei muito gostosa. E tô afim de saber: quanto você cobra por 1 hora?"

Pronto, faturou, como dizem na gíria.

Outro exemplo. Você vê a garota, seja em uma festa ou algum evento. Manda uns olhares sedutores. Fica olhando feito bobo para ela. Depois, você resolve chegar junto. Manda os melhores xavecos, os melhores elogios, enfim, fala tudo que ela queria ouvir. E no final ela diz:
-" Ah, não sei. Acho melhor não."

Você se revolta e fala:
-"Pô, mais eu pago."

Outra coisa que acaba com os sentimentos masculinos, é dar aquela desculpa esfarrapada: "agente é muito amigo". Os meninos me entendem nessa hora. Você chega na garota, e fala  coisas bonitas. Trata ela como se fosse a princesa dos pêlos de ouro. E no final, ela solta: "agente é muito amigo, não dá".

-" Pohá. Mas a gente quase nunca se vê, e temos contato, basicamente, por redes sociais. Como é que somos muito amigos? Mal se falamos e você já me considera tanto."

Realmente, essa desculpa é a pior. Então, deixo a dica: meninas, dêem uma chance para o seu amigo. Ele pode ser o cara da sua vida.

Falar de relacionamento, é quase que exclusivamente falar da mulher. Depois de ter conseguido conquistar, você ainda tem a difícil missão de manter a mulher junto contigo. No primeiro deslize seu, o "Romeu" corre o risco de perder a "Julieta". Então, quando você for ingressar em um relacionamento, olhe para o espelho, veja  bem dentro dos seus olhos e, esqueça todos os seus planos, todos os seus sonhos, tudo que você pensava em fazer. Não existe mais você. E agora sua unica tarefa é fazer aquela mulher feliz.

Depois de algumas risadas e decepções com o post, nos despedimos por aqui.

Mulheres, vocês são complicadas, são difíceis, e muitas vezes não nos dão tanto valor. Mas a verdade é que, nós amamos vocês!




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Créditos à apresentação de stand up Tamo Junto!