Café da manhã da morte

Não. Não vamos falar de pessoas que, por se alimentarem em lugares onde a higiene é precária, tiveram uma intoxicação alimentar; ou  que morreram engasgada com um pedaço de pão; ou que se afogaram com um copo de café com leite; ou que beberam  leite em excesso, e descobriram que tinham  intolerância a lactose, e assim bateram as botas.

Pois é pessoal, como venho dizendo em alguns posts, nosso mundo é um lugar estranho. E em um lugar desses a bizarrice não pode parar. "E quando a gente acha que os caras foram até o talo, os manos enfiam mais um pouco" [E. Coruja]

Um rapaz britânico de 16 anos foi condenado por espancar até a morte a ex-namorada, de 15. Motivo do assassinato? O de menor jovem britânico havia feito uma aposta com seu amigo (não tinha nada relacionado com jogos de RPG), o qual prometeu lhe pagar um café da manhã se cometesse tal ato (de espancar a mina lá). O rapaz, que sofria de fome, ganhou a aposta.

Davies, o assassino, negou ter matado a sua ex, mas disse ao júri que "às vezes" a odiava. Segundo fontes duvidosas, ele disse ao júri:

-"Não matei ela, apesar de 'às vezes odiá-la' muito"

Júri:

-"Como assim?"

Davies:

-"Aff mano, ela é muita chata. Fica fuçando meu orkut, facebook, badoo, quepasa; fica reclamando de tudo que eu fico twittando. Se eu comento em uma foto de uma garota no orkut, ela já quer terminar. Uma vez ela terminou comigo só porque eu "curti" uma guria lá no facebook. Ela era o demônio"

A família comemorou, e chorou, ao ver o acusado sendo considerado culpado. Apesar dos familiares e amigos terem perdido Rebecca, a guria chata e morta, ficaram felizes por ver o jovem fazendo serviço comunitário e sem poder sair de casa por uma semana.

A nossa equipe foi até o fundo a procura de mais informações sobre esse caso. Conseguimos a foto do assassino, do amigo e da menina assassinada. Somos o único site a conseguir as ibagens, que não foram dispostas nem em sites foderásticos, como o orkut. Me dá IBAGENS

Foto do amigo, que ofereceu o café da manhã. aqui

Foto do assassino e da ex-namorada. aqui

Então é isso pessoal, agora o jovem Davies vai tomar café da manhã todos os dias, na cadeia. Mas não por muito tempo. HAHAHAHA

Àquele abraço

Essa notícia está disponível no site da uol, sem piadas obviamente.

Valor de uma vida

Não, não vamos falar do dinheiro que você precisa desembolsar para conquistar um pedaço do Reino dos Céus. Afinal, não estamos há tempos atrás. 

E  nessa bagaçã chamada de Brasil, ou Brazil, para quem não fala  português, todo dia surge alguma notícia bizarra ou um tanto "diferente". E quando achamos que chegamos ao fundo do poço, eis que surge algo inusitado. Por mais que pensamos que todas as coisas idiotas e já ditas bizarras foram feitas por algum imbecil, eis que algo novo aparece e nos surpreende.

Um professor de música (já começamos bem) forjou o próprio sequestro e pediu dinheiro ao pai para fazer o resgate do mesmo (criativo, né?). Até aí tudo bem, nada de tão especial. O professor pediu cerca de R$50,00 (cinquenta reais) para o seu resgate. Segundo fontes, o professor musical era usuário de crack, e o dinheiro que seu pai investiria para resgatar o filho da puta seria para a compra da dorga. O pai do leke chamou a polícia civil e foram fazer o resgate. Até esse ponto, ninguém sabia que a parada tinha sido armada.    

Os criminosos combinaram com o pai do professor de música, usuário de crack, que tinha sonho de se tornar um High Scool Musical, que o local para a devolução seria no bairro Mourisco, Taubaté-SP, um dos principais pontos de tráfico da cidade.

Tudo deu errado, e a polícia prendeu os sequestradores. Eles foram detidos com 36 pedras de crack e seis cápsulas de calibre 380.  Ao ser surpreendido pelos policiais, o professor se entregou e confessou toda a farsa.  Os sequestradores foram encaminhados para a deléga púbrica e vão responder por tráfico de drogas, associação ao tráfico, porte ilegal de armas e munição e extorsão mediante  sequestro. 

O professor também foi preso por extorsão. E o pai, que antes pagaria $50,00 pelo seu filho, terá que pagar um salário mínimo para tirar o leke da cadeia.

Análise crítica:

• Em primeiro lugar podemos ver que o rapaz não dá muito valor a vida. Por pedir R$50,00 pelo resgate? Não. Por ser professor de música.

• Segundo fontes não confiáveis, o professor de música tinha um gosto apurado para o Reggae. Claro que não estamos insinuando nada.

• Vemos também que as armações do filho são bem feitas. São tão bem elaboradas que ele merecia até um espaço na TV, substituindo o João Cleber, enquanto ele está na Fazenda.

• Segundo as fontes não confiáveis, ao ser abordado pelos policiais e ao ser desmascarado ele disse: "Pegadinha do Malandro, yeah yeah!". 

• A polícia não tem senso de humor, né professor.

• Usuário de crack hoje em dia está fora de moda, tendo em vista que o oxi é a bola da vez. É mais barato e chapa bem mais rápido, e  ainda ajuda na perda daqueles quilinhos a mais. 

• As crianças perderam seu professor, mas o crime ganha mais um alienado aliado.

• Se fosse meu filho, eu pagaria até R$100 aos traficantes ou dois salários mínimo para os policiais para não deixa o muleke voltar para casa.

Então é isso galera, lembrando que você nunca pode usar crack e forjar seu próprio sequestro. Entretanto, nada o impede de forjar seu próprio sequestro e com o dinheiro do resgate compra crack. 

NÃO use drogas! Fica Dica

Àquele abraço

Disponível no site da uol

Amigo chega na voadora

Você provavelmente já ouviu a frase: "Amigo que é amigo chega na voadora". Pois bem, há pessoas que levam isso muito a sério. Não, não estamos falando do carinha aí da foto.

Foi postado no youtibi um vídeo (sérião) onde o goleiro do time do Sport Futebol Crube, resolve colocar em prática a frase que foi citada e destacada em negrito no parágrafo acima. Eu, como todo bom adorador de uma bela pancadaria generalizada, obviamente que pela televisão ou apenas com pessoas desconhecidas, resolvi compartilhar o vídeo com você. Confira.

Análise crítica:

• Em primeiro momento podemos dizer que o goleiro não tem muita habilidade com os pés, por isso não tem domínio total sob o lance. Claro que ninguém aqui é um Karate Kid para ficar julgando o método utilizado pelo camisa 1 do Sport, porém, basta olhar para ver que ele, ao pular com uma perna esticada e a outra mirando o chão, que ele poderia ter alcançado maior êxito em sua manobra.

• Aproveitando o desequilíbrio mental do goleiro, vemos também que sem querer querendo ele acerta um companheiro de equipe, que despenca ao chão como uma banana podre. E isso soma menos 2 pontos para ele.

• Como o gramado aparentemente estava seco, e o clima era favorável ao bom fight futebol, o goleiro certamente não estava usando chuteira com cravos/travas de metal. Se ele tivesse se preparado antes da confusão e vestido suas chuteiras nível hard (com travas de metal), talvez tivesse conseguido derrubar mais uns 2 jogadores junto com eles, conseguindo assim, um Perfect (quando vence o adversário sem sofrer qualquer lesão).

• Podemos observar que o lutador, também chamado de goleiro, mira exatamente na nuca do infeliz jogador do Vasco. Entretanto, por não ter conseguido efetuar uma manobra excelente, acerta apenas as costas e uma pequena parte do pé no pescoço de seu adversário.

• Vemos também que o vascaíno cai ao chão como uma boneca de pano. A cena é bem mais interessante vista em câmera superlenta.

• Temos que ser justo e também constar que o goleiro Spartano do Sport, consegue pular de uma distância consideravelmente longe à seu adversário, o que soma alguns pontos positivos.

• Por ser um bom amigo do seu time, o Sport, ao invés de ficar quieto lá no gol, ele resolve mostrar seu dom para a arte da porradaria. Fazendo assim, valer a frase: "Amigo que é amigo chega na voadora."

• Por último, o comentarista do SporTV comenta: "E que isso não ocorra mais em competições como a Copa BH, e em nenhuma competição, seja no futebol ou volei." Mas no basquete, handbol, golf, natação (né Cielo?), queimada, corrida, saltos, tenis, ping pong, etc, tá valendo.

Conclusão

Alguém perdeu o emprego e outro alguém quase perdeu a vida. Mas seja ajudando a separar a briga ou apenas colocando mais lenha na fogueira, o importante é participar. NÃO Fica Dica

Àquele abraço

Punições Brasileiras

Ah, estamos na ativa novamente galera. Devido a grandes transtornos ocorridos em minha maravilhosa e medíocre vida, voltamos por definitivo.

Os últimos posts foram feitos em lugares alternativos. Foram efetuados em casas de amigos e lan houses. Como a maioria das minhas postagens, foram elaboradas no banheiro, é por isso fica esse "cocô", que vocês leem aqui. E para dar uma grande demonstração do que nós somos, apresentaremos agora uma notícia realmente interessante. Então, vem comigo!

Nova Lei Brasileira? Não, não vamos falar exatamente de uma lei que, através de uma mísera fiança que provavelmente vai para o bolso dos nossos amigos, os políticos, deixa os nossos manows, os bandidos, livres para fazer suas malvadezas pela cidade.

Um de menor jovem, da cidade de Maracás- BA, foi julgado na semana passada e foi "punido" de uma forma um tanto quanto "diferente". Esse jovem, também conhecido como Diego Martins, de apenas 17 anos, cometeu uma infração em fevereiro. Ele (Diego), escondido dos pais, pegou o carro e bateu. Por não ter habilitação e não saber dirigir, fato comprovado com a foto do acidente aqui, recebeu uma leve/média/grave punição. Leve/média/grave? Sim, pois depende do ponto de vista de cada um.

Você provavelmente deve estar ou não curioso para saber da pena aplicada pelo juiz ao jovem meliante. Pois bem, acredite se quiser, Diego Martins, para se retratar com a lei deve, durante um (1) mês (28 ou 29 se for ano bissexto;30/31 dias) frequentar a igreja.  Realmente, parece coisa do outro mundo. 

O juiz, José Brandão deu essa pena ao leke pois, em suma, diz que medidas socioeducativas, como reparar danos, prestação de serviço a comunidade, em especial a Dona Joana, de 95 anos que não tem a grama do quintal cortada, devido a problemas com as articulações, e internamentos em instituições educativas, como o exército por exemplo, não ajudam muitos os jovens. Então, como todo bom brasileiro criativo, ele propôs que ao invés de ajudar uma senhora a atravessar a rua, Diego deveria assistir missas. Seus pais, católicos, concordaram, pois acharam que dessa maneira o filho teria uma melhora em seu comportamento rebelde. 

Segundo fontes não seguras, o pai do garoto, ao acompanhar seu filho da casa até o tribunal de justiça da cidade, disse: "Vai rezando pra eu não precisar desembolsar nenhum dinheiro para pagar porra nenhuma nada, seu filho da puta". Dada a sentença. os pais de Diego ficaram felizes. E segundo as fontes inseguras, eles pensaram que com seu filho indo para a igreja, o pagamento de qualquer multa ou reparação de danos, se tornaria desnecessário. Porém, mal sabiam eles que lá na Bahia, esse mês é o "Mês do dizimista", e que o juiz tem uma coligação com a tal igreja. 

O padre da paróquia disse que ficou surpreso com a mudança do jovem. Em entrevista, inexistente, o padre disse: "Ele é um rapaz jovial, alegre, feliz, bonito, muito bonito por sinal. Tem cabelos morenos, ondulados, lindos olhos. Eu gosto muito de receber jovens e crianças na paróquia. Ele é um bom jovem. Um jovem arrependido." Provavelmente, muito arrependido.

O pai do rapaz também se surpreendeu, pois o jovem está mais caseiro, mais quieto, com atitudes mais fechadas. Prefere ler ao invés de sair com os amigos para azarar umas gatinhas. O pai disse que ele está melhor, longe de confusão. Ele só não entende porque o filho está comprando hipoglós com tanta frequencia. Mas o importante é que o garoto se torne uma boa pessoa daqui por diante.

Então é isso galera. Essa foi a nossa volta permanente.

Frase do dia: "Se for dirigir, não beba, reze!"   (Eu mesmo)

Àquele abraço

Essa notícia foi retirada no site da uol, e cruelmente destruída satirizada aqui.

Notícia: Sem documentação

Não, não vamos falar de pessoas anônimas. O papo hoje é "De Menor". O que isso tem há ver com a foto e o título? Nada, ainda. Isso parece uma coisa meio estranha e retardada? Sim, parece. Mas entenda agora.

Segundo o site da uol, dois policiais baianos foram exonerados de seus cargos. O motivo? O cumprimento da lei.

Um jovem, de 15 anos, estava pilotando uma motocicleta, quando foi abordado pelos PMs. O jovem, esperto que era, não se intimidou diante das autoridades e acelerou a moto. Os dois policiais tiveram de usar um pouco da velha e boa força bruta.

Os policiais, Luciano Logrado e Eric Sátiro, pensando que estavam apenas executando o seu trabalho diário,  não imaginaram que, no mesmo instante em que educavam usavam da força contra o meliante jovem, estavam sendo gravados pelas câmeras do BBB da vida real.

Câmeras de segurança gravaram tudo. O Jovem, que não é bobo nem nada, denunciou os policiais, que se apresentaram na Corregedoria da PM, e foram presos.

O Garoto, de 15 anos, disse que ficou com medo, pois não possuía a habilitação, portanto era considerado inapto à direção.

Segundo fontes suspeitas, o jovem portava armas, dorgas, e ainda arriscou a dá uns teco nus homi. Sorte do tluta que tinha 15 anos, se fossem 16... Aí o papo era outro. As mesmas fontes dizem que o rapaz:
 pulou o muro da escola pra correr atrás de pipa,
Jogar conversa fora, biloca em fica,
Matar gato de pedrada, rasgar o lixo do vizinho...
É muita ocorrência pra um só menininho.

Mas falando sério. Bando de PMs covardes. Só porque o leke não tinha carteira e a moto podia ser produto de roubo? Só por que ele podia atropelar alguém e fugir do local sem prestar socorro? Só por que o De menor não frequentou escola, e não aprendeu que dirigir é só pra quem tem 18 anos e habilitação? Puta falta de sacanagem.

Aí boneco doido, tamo contigo tluta. Se precisar de uma arma, dorgas e de uma moto nova, liga nos Direitos Humanos, mano.

A polícia bater é errado, o meliante se defender é Direitos Humanos.


Àquele Abraço.




Gostou dessa notícia e gostaria de conferir? Clique no link a seguir.


eu gostei das notícias mas não das piadas

Notícia: Mais uma descoberta da evolução

Por mais que o título do bost post nos remeta a falar da evolução do ser humano... Não, não vamos discorrer sobre como o homem ficou mais sábio a cada evolução, e de como ele destrói o próprio planeta.

Foi encontrado na Etiópia, um osso do pé, fossilizado, óbviamente, que revela que os ancestrais, conseguiam andar de pé. Igual homenzinhos.

O osso pertence ao famoso hominídeo Lucy, que é da espécie Australopithecus. O mesmo vagou pela África, e essa descoberta seria a primeira evidência de como eles dançavam o Waka Waka se deslocavam por lá.

Essa é uma importante pesquisa que prova que os ancestrais do homem andavam eretos. Mas eu já suspeitava de que os seres menos evoluídos, andavam eretos. Com toda àquela mulherada andando pelada por aí, não é difícil de imaginar que os caras iam andar todos duros.

A pesquisa também que esses homens, já não viviam em árvores. Eles desceram todos para pegar as minas.

Essa espécie, viveu há cerca de 4,4 milhões de anos atrás. E segundo a pesquisa, os australopithecus só andaram eretos apenas por parte do tempo em que viveram. Apenas na parte em que ficavam excitados.

Se você se interessou pela pesquisa e gostaria de saber mais sobre ossos do pé, de um ser que viveu há 4,4 milhões de ano, clique na Fonte.

Ou se preferir, clique aqui no site do uol.

Peço desculpas por mais esta merda notícia e pelas peadas sem graça.

Nós continuaremos baixando o nível.


Àquele abraço

Notícia: Gripe do Porco

Não, não vamos debater aqui sobre a saúde dos suínos.

Em 2009, descobriram que o porco estava gripado. Muitas pessoas que não gostavam de higiene, morreram vitimadas por essa doença. E depois de muitas pesquisas e estudos, foi descoberta que o porco gosta de trabalhar na oficina para poder ficar perto das porquinhas uma prevenção. Depois de muito álcool em gel, as pessoas ficaram mais aliviadas. Porém, foi descoberto recentemente, que a tal vacina, para a H1N1, tem efeitos borboletas colaterais.

Uma pesquisa feita na Finlândia, afirma que a vacina contra a gripe suína, causa narcolepsia em crianças.

O que seria narcolepsia? Se não, uma doença que causa um puta enorme e incomum sono. Onde o indivíduo consegue dormir várias horas por dia, e a qualquer momento, em qualquer lugar, sob qualquer incomodo.

O fato foi analisado depois que um monte, de 17 crianças, apresentaram o sintomas da doença, narcolepsia,  tomaram a vacina preventiva.

O fenômeno levou às autoridades de saúde finlandesas a interromper o uso da vacina de forma preventiva até determinar seus possíveis efeitos colaterais.

Curiosamente, as 17 crianças analisadas na Finlândia, que apresentaram distúrbios psicológicos no sono, tinham playstation. E segundo fontes duvidosas, elas passavam o dia inteiro coçando à toa.

Eu particularmente posso dizer que a narcolepsia, não é tão rara assim como dizem. Convivi e conheci diversas pessoas que sofrem desse pequeno, pobreminha. Porém, costumamos chamar a doença, simplesmente de preguiça.

Muitas pessoas, principalmente Nova Geraçãããum, possuem esses problemas. Dormem o dia e a noite toda. Tem dificuldades de aprender, e muito menos de trabalhar. E de quem é a culpa? Não. Não é do sistema que mima nossos jovens. A culpa é da vacina.


Pensamento do dia:

Na vida, exclusivamente na Nova Era, só existem quatro caminhos.
Online
Ocupado
Ausente
Invisível


Caso você se interesse em ler a notícia, de forma mais chata completa, acesse o link da notícia na íntegra.


E com os olhos lacrimejando sangue, ficamos por aqui.
Àquele abraço

Notícia: Refrigerante difetente

Sim pessoal, hoje o assunto é muito loko, brother.

Um loko empresário criou um refrigerante de maconha. E agora, que assim como Jack Johnson, já fez a sua 'arte', pretende divulgar e fazer com que vendam a bebida em 15 (quinze) estados. Nesses quinze estados, a maconha é liberada para uso medicinal. Sei...

Clay Butler, o indivíduo criador, disse que em sua bebida, o princípio ativo da maconha é em torno de 35 e 65 miligramas, o que é suficiente para fazer alguém ficar doidão.

Butler, que tem 44 anos, vive na cidade de Santa Cruz, lugar ideal para quem gosta de maconha praia, que fica no estado da Califórnia. Todos os dias pela manhã, o americano aproveita a beleza da paisagem para fumar maconha praticar seu esporte favorito. Dez pontos para quem adivinhar qual é o esporte favorito. Dicas: é praticado por um homem, que vive na Califórnia e que cria uma bebida 'amaconhada'. Se você disse surf, acertou.

Clay disse que pretende vender a bebida em todo o país, mesmo naqueles estados em que a marijuana não é liberada. Porém, os refrigerantes terão outras ervas, ao invés de maconha. Mas acalme-se, a bebida ainda é alucinógena.

O empresário disse que na Califórnia você pode adquirir produtos feitos de maconha, aos 16 anos se seus pais e o médico aprovarem. No Brasil, você pode adquirir chá de cogumelo aos 10 anos.

Quando perguntado sobre o 'por quê' de fazer uma bebida assim, Butler respondeu:
-"Aaaaaah cara. Eu podia estar por aí, tá ligado? Roubando, matando, estuprando, trabalhando. Mas não brother. Eu só quero que o mundo relaxe. Fique mais tranquilo. Sossegado. Tá ligado?". Nota-se que é um ser de extrema inteligência e criatividade.

Como é refrigerante, e a embalagem é atrativa, devido as cores e aos desenhos, as crianças da Califórnia relaxarão ainda mais nas férias. Se fosse no Braziu, a rapaziada lá das quebrada nem esperariam engarrafar.

A Sra. Marijuana tem alguns benefícios comprovados cientificamente. Porém, repensamos se vale a pena deteriorar alguns (muitos) neurônios e espermatozóides, em troca de curar um enxaqueca.

Butler disse ainda, que pretende abrir uma panificadora. Adiantando a notícia para o Piad'oublog, disse que no chá das cinco, serão servidos bolinhos de haxixe e refrigerante de maconha. Nós, seres espertos e caretas, mal podemos esperar para nunca ir parar num lugar desses.

Marcelo D2, Snoop Doggy, " Então Morre, Diabo", Felipe Dylon e alguns (muitos) artistas de televisão, já encomendaram algumas garrafas da bebida.

 É isso aí pessoal. Vamos ficando por aqui com mais uma droga de post.

Refresco de Tamarindo mais, refrigerante de maconha menos! Fica a Dica

Àquele abraço.

Se interessou pela notícia e gostaria de conferi-la por completa e sem piadas, clique no link eu me interessei pela notícia mas não fumo maconha.

Notícias: Missão Impossível

Não, não vamos falar de um filme chamado "Missão Impossível", mas que no final tudo se resolve e o mocinho sobrevive. Muito menos de animais inteligentes, que conseguem falar.

O papo só não é missão impossível, porque no final nem tudo dá certo. O assunto agora é Sisu.

Como se não bastasse os turbulentos meses que marcaram todo o processo do Sisu,- que nada mais serve para que os alunos possam usar a nota que alcançaram no ENEM, para obter uma vaga na universidade pública- os estudantes enfrentaram também, uma grande adversidade: as longas horas de espera para conseguir a matrícula. Os alunos estavam levando até sete (7) horas para se matricular.

Quando há pobremas com os sistemas púbricos, sempre há uma desculpa. E dessa vez, não foi diferente. Porém, dessa vez faz sentido: O site está sobrecarregado. E o fato se deve, porque depois das enchentes no Rio de Janeiro, lan houses foram liberadas de grátis para as vítimas, óbviamente para poderem utilizar o Piad'oublog Sisu.

Enquanto a rapaziada lá no Rio fica congestinando o site, ao invés de ir construir uma casa nova, brigar pelos seus direitos, atear fogo em ônibus. Segundo fontes suspeitas, o governo fez uma proposta para os cariocas, vítimas das enchentes: Eles poderiam optar por uma casa nova, em um lugar inapropriado; ou poderiam ficar uma hora na lan house, de graça. Adivinhem o que eles escolheram? Internet, né manow?! A galera lá está tudo plugada.

Segundo as fontes suspeitas, o Sisu informou aos alunos, que estudem e passem nos vestibulares. E que não fiquem dependendo de ENEM ou de qualquer outra coisa. E que a VID4 não é L0k4  e o futuro não é hoje.

Estudar mais, depender do governo menos! Fica a Dica




Quer ver a notícia direto de um site realmente confiável? Clique no link de um site realmente confiável

Notícia: Terror vs CT

Bem que eu queria, mas não. Não estamos falando de um simples jogo. Ou será que estamos?!

O todo poderoso, e foderástico, líder da Al Qaeda, Osama Bin Laden, diz que a França pagará caro por atos no Afeganistão.

Mr. Bin, quando não está jogando aviões nos outros, ou apedrejando mulheres que cometeram adultérios, está gravando mensagens, sonoras e às vezes em vídeo HQ. Em sua ultima mensagem disse que só libertará os reféns (franceses), se a França retirar os soldados das terras muçulmanas.

"A recusa do presidente Nicolas Sarkozy em retirar suas tropas do Afeganistão não é nada além de um sinal verde para a morte dos reféns franceses", disse o locutor, com voz semelhante à do líder da Al Qaeda. A mensagem de áudio foi transmitida pela TV árabe Al Jazeera, depois do Big Brother Afeganistão.

Bin, como é chamado pelos mais íntimos, está supostamente escondido  nas áreas montanhosas do Rio de Janeiro da fronteira entre o Afeganistão e o Paquistão.

Sete estrangeiros, incluindo cinco funcionários das empresas Areva e Vinci (essa é empresa de arte, que pintam quadros), foram sequestrados no Níger em setembro do ano passado.

Esse negócio de terrorismo é pura falta de sacanagem. E nós julgamos, que os dois lados, tanto terroristas quanto CT's estão errados. Analisem só:

1º- Para quê que uma pessoa que vive na Europa, com todos os luxos, vai querer se meter  no Oriente Médio, um lugar onde só tem poeira e petróleo? Sei lá, vai ver os franceses querem acompanhar o campeonato paquistanês de críquete.

2º- Para quê sequestrar pessoas? Só porque a França vai fazer os gostos dele (Bin)? Mr. Bin podia ser mais educado, e pedir "por favor", para que europeus e norte-americanos deixem ele explodir de forma tranquila o seu país.

A França está confusa agora. Segundo fontes suspeitas, o país em questão está entre duas alternativas:

1º- Negociar e chegar à uma resolução
2º- Deixar que os reféns sejam brutalmente assassinados. Afinal, só falta mais um ano e onze meses, para o mundo acabar.

Osama Bin Laden, depois que comprou uma Tek Pix, disse que pretende ser vlogger. Disse que ele será o próximo PC Siqueira.

O mundo vive correndo atrás de Osama, para descobrir seu esconderijo. Até hoje não acharam. Mas nós, isso mesmo, nós do Piad'oublog descobrimos onde ele está.

Clique no link a seguir e veja o esconderijo de Osama Bin Laden: link a seguir

Aí pode até não ser o verdadeiro esconderijo, mas que está cheio de terrorista aí, disso ninguém pode discordar.

Para quem ficou curioso, e gostaria de ler a notícia por completo e sem piadênhas, clique no uol notícias

Notícia: QI + beleza

Ah! A combinação perfeita.

Estudiosos da Escola de Economia de Londres, afirmam que pessoas fisicamente atraentes, são mais inteligentes.

"A atração física é positivamente associada à inteligência, sendo mais fortes entre homens do que mulheres", diz o líder das pesquisas, Satoshi Kanazawa.

Essas conclusões foram baseadas em estudos realizado com 52 mil pessoas  nos EUA e no Reino Unido. Homens bonitos, pelo teste, tinham 13,6 pontos de QI acima do normal, enquanto as mulheres atraentes estariam acima da média em 11,4 pontos.

Se você pensa que são os livros,o Piad'oublog, escola e a internet que te dá inteligência e conhecimento, você se engana. Quer ficar inteligente, vá para uma academia, dermatologista, ou até mesmo para  um psicólogo.

Para testar a veracidade dessa pesquisa, preparamos uma lista de pessoas, consideradas atraentes, e seus QI's. Confira:

Mulher Melancia- 11,4 pontos abaixo

do normal (considerada burra)

Luciana Gimenez- QI 1.0
(considerada oportunista)

Lola Melnick- QI 11, 8 acima
do normal (Considerada inteligente e gostosa)

Rodrigo Ferraz-  QI 'not found'
(considerado ameba- sem ofensa as mesmas)

Felipe Neto- QI 13,6 acima do normal
(Considerado crítico inteligente)

A pesquisa é mais bem sucedida na América do Norte e Europa.

E na busca inssessante por inteligência, várias pessoas estão agora, aplicando esteróides anabolizantes no corpo. Mas, só para ficar ainda mais inteligente. O Piad'oublog conseguiu um depoimento de estudante de Educação Física, que está fazendo uso de medicamentos duvidosos, para aumentar seu QI. Confira:

Silvester Stallone (nome fictício):
-"Aaaaarg! Eu tô tomando Cavalo Power, mano. (grunidos estranhos)"

Piad'doublog:
-"Mas você não tem medo dos efeitos colaterais?"

-"Não. Porque eu uso em medidas moderadas. Por exemplo: O cavalo usa cerca de 50 colheres de chá misturadas na ração. E eu tomo só 10!"

Com esse depoimento, concluímos que seres humanos devem ler e malhar. Mas nunca usar esteróides anabolizantes. Fica a Dica


Se você ficou curioso com a notícia e quer ver sem o uso de piadas, lista, e depoimentos inventados pelo nosso blog: clique aqui

BBB: Eliminação

Não, nós não gostamos de Big Brother. Mas, quem disse que a vida é feita só do que a gente gosta?!

Ontem, terça-feira, para quem está meio perdido, foi o dia da primeira eliminação do BBB11. Depois de uma eternidade semana, onde todos os participantes puderam se conhecer e interagir, é chegada a hora de eliminar alguém. Como tudo já é meio que combinado, eles começam pela pessoa mais chata da casa. Nessa edição, foi o (a) Ariadna.

Ontem, Pedro Bial deixou claro que o programa estava chato. Sem ação, conflitos, cenas de sexo explícito o programa estava entediante. Disse que ele queria que os participantes 'se revelassem', que parassem de  esconder seus sentimentos 'debaixo do tapete'. Na verdade, o que ele quis dizer foi: "Acordem filhos-da-puta. A audiência está baixando. Estamos perdendo para o Superpop."

Como missão dada é missão cumprida, a integrante  da casa, Ariadna decidiu mostrar seus sentimentos. Porém, ela não tinha varrido-os (sentimentos) por debaixo do tapete, e sim, para dentro do armário.

Ariadna confessou ser transsexual e ex-(ou não) prostituta. Contou para alguns de seus bests e para o Brasil todo, que na verdade, ela era ele. Falou sobre sua difícil vida de garota  de programa.

Foi uma surpresa para todos. Ninguém suspeitava, mesmo vendo aquele pombo de Adão, que mais parecia uma bola de basquete, a voz grave, que mais parecia a do Stallone, que ela era transsexual.

Mas depois, sem dó nem piedade, e com 49% dos votos, o travecão Ariadna foi expulsa da casa de Bial.

Ele (a) disse que foi uma ótima experiência ter participado do Big Brother. "A minha unica dúvida agora é que, eu não sei se vou posar para a Playboy ou para a G", concluiu Ariadna.

Agora, disse que vai voltar para casa de Ronaldo fenômeno.

E se você está feliz porque há um integrante a menos no reality, acalme-se. Ainda há 16.

Notícia: Novela

Não, não estamos falando da nova novela das 20:00, Insensato Coração, que será transmitida às 21:00.

Vamos falar da novela Iraniana, que tem clima de novela mexicana e é assistida pelo governo brasileiro.

Todo mundo, que é vivo e 'ligado' no mundo, sabe da história da iraniana, Sakineh Mohammadi Ashtiani, que corneou  cometeu adultério, contra o seu marido, e estava sendo julgada. Ela foi presa em 2006, condenada a dez anos. No ano passado, foi julgada novamente, e a pena dessa vez, era o apedrejamento. O Brasil, como todo bom protetor, quis negociar com o Irã. Nosso país ofereceu a oferta de trazer Sakieh para cá. O Irã recusou. Sakieh Mohammadi continuou presa, e novos julgamentos foram feitos.

Muito bem, esse foi um resumo sobre a vida da cachorra moça iraniana. Agora vamos à notícia.

O Irã mandou uma carta à mais nova, e foderástica, presidente Dilma Rousseff, dizendo que não irá mais executar Sakieh.

Depois de ter sido suspensa a pena de apedrejamento, que repercutiu pelo mundo todo, ela foi condenada a enforcamento. A pena novamente foi suspensa, devido ao apelo feito pelos filhos de Mohammadi Ashtiani.

"Embora a sentença de apedrejamento não tenha sido finalizada ainda, a sentença de enforcamento foi suspensa devido ao perdão (dos filhos dela)", disse a carta.

A ONU e boa parte do mundo está comovido com a situação de Sakieh. Mas na verdade, ela ainda não foi executada porque o Irã está buscando outras diversas formas para matar a traidora Sakieh.

Apesar da comoção do governo brasileiro pelo caso, fontes suspeitas afirmam que Dilma vai adicionar uma pena semelhante, nos casos de adultério, para o Brasil. Segundo as fontes, cada mulher ou homem que trair seu (sua) parceiro (a), terá que ler um livro. Isso, para os brasileiros, é quase tão ruim quanto morrer. A parte boa, é que teremos um país um pouco mais sábio, em relação à leitura. E o primeiro a pagar essa pena, será o Mr Catra. entenda a piada clicando aqui

Nós continuaremos assistindo a novela e torcendo para que os malfeitores sejam apedrejados, enforcados, fuzilados, torturados, estuprados, ameaçados, ou simplesmente salvos por algum país subdesenvolvido, que ao invés de 'dar jeito' nos criminosos nacionais, prefere se intrometer na vida da galerë iraniana.

Trair menos, apedrejar mais! Talvez Fica a Dica

Notícia: Mudança nos Zodíaco

Não, por mais que eu tenha assistido e amado, não vamos falar dos Cavaleiros dos Zodíaco.

Segundo um estudo, astrônomos afirmam que que os signos do zodíaco estão errados. Astrônomos da Sociedade Planetária de Minnesota, nos Estados Unidos, "jogaram uma bomba" sobre o zodíaco e dizem que os astrólogos se esquecem de um aspecto muito importante: a variação no eixo de rotação da Terra, causada pela atração gravitacional da Lua, que também muda a perspectiva de como nós vemos o céu.

Para quem não sabe, os signos atrológicos são determinados pela posição do Sol em relação a uma determinada constelação no dia do nascimento do indivíduo. Confuso não?! Entretanto, essas posições foram  determinadas há mais 2.000 anos. Como a posição da Terra mudou durante esse tempo, haveria uma alteração de quase um mês no alinhamento das estrelas em relação a como elas são medidas pelos astrólogos  e pelos astrônomos.

Um astrônomo, Park Kunkle, diz que, "quando os astrólogos dizem que o Sol está em Peixes, ele não está realmente em Peixes."

-"A astrologia diz que o Sol está em uma posição, mas a astronomia diz que está em outra." Disse o colunista do site Space.com.

Pelo que podemos ver, astrólogos e astrônomos não sabem onde está o Sol. Mas nós, seres inteligente, sabemos: O Sol está no céu, rodeado por 8 planetas, por incontáveis estrelas e satélites que nos vigiam.

Segundo os novos estudos realizado pela Sociedade Planetária de Minnesota, agora há 13 signos. Confira agora a lista de como os astrônomos interpretam os signos do zodíaco nos dias atuais, incluindo o novo signo:

Capricórino: 20 de janeiro a 16 de fevereiro

Aquário: 16 de fevereiro a 11 de março

Peixes: 11 de março a 18 de abril

Áries: 18 de abril a 13 de maio

Touro: 13 de maio a 21 de junho

Gêmeos: 21 de junho a 20 de julho

Câncer:20 de julho a 10 de agosto

Leão: 10 de agosto a 16 de setembro

Virgem: 16 de setembro a 30 de outubro

Libra: 30 de outubro a 23 de novembro

Escorpião:  23 a 29 de novembro

Serpentário (novo signo criado pelos astrônomos de Minnesota):  29 de novembro a 17 de dezembro

Sagitário: 17 de dezembro a 20 de janeiro

Como podemos ver, é uma notícia realmente importante. O Piad'oublog foi ouvir diretamente das pessoas, a opinião delas sobre essa mudança radical nos signos. Confira:

Depoimento de Claudineisson, 23,  São Paulo-SP:
-"Eu achei legal esse negócio de ter mudado o sistema de signos, né?! É sempre bom estar atualizado com a ciência, né?! Não dá pra simplesmente acreditar em mentiras, né?!"

Depoimento de Valdinéia, 30, Teresópolis- RJ:
-"É, eu mudei totalmente a minha vida e minha rotina, depois que descobri essa alteração nos zodíaco. Agora sou mais feliz. Agora eu tenho mais alegria de viver. Eu achava que era de um signo, agora sou de outro. Estou muito feliz por ter mudado de signo, pois as previsões para o meu, não estavam muito boas. Eu era de Aquário, agora sou de Peixes. E, no Rio de Janeiro com todas essas enchentes, a mudança foi bem vinda". Finaliza ela, com o trocadilho.

Pois bem, a mudança nos zodíaco são constantes a cada 2.000 anos. Então atualize-se. E o mais importante, acredite que uma cor de roupa, mudará o seu dia.

Àquele abraço

Notícia: Remédio suicida

minha autoria

Sim, trouxemos mais curiosidades para você, amigo leitor.

Um remédio para largar o cigarro induz ao suicídio, dizem usuários.

Um laboratório farmacêutico norteamericano, Pfizer, enfrenta centenas de ações na Justiça de usuários do Champix , remédio usado para abandonar o cigarro. A acusação é de que o medicamento provocaria depressão e tendência suicida.

A Pfizer diz que apenas quando o medicamento já estava no mercado, é que começaram as queixas de possíveis alterações psíquicas, agitação e pensamentos suicidas em pacientes tentando parar de fumar com o Champix. Provavelmente, isso ocorreu porque os pacientes só começaram a utilizar o medicamento, após ele ser exposto nas farmácias.

A empresa diz que não tem comprovação de que o remédio é a verdadeira causa desses problemas psíquicos. Pois muitos pacientes, quando tentam abandonar seus vícios, acabam tendo crise de abstinência, o que pode levar a depressão, suicídio, ou até mesmo a acessar o www.piadoublog.blogspot.com, o que é realmente preocupante.

Segundo fontes, desde que o Champix foi lançado, cerca de 100 usuários se suicidaram e o resto dos dos pacientes vieram parar aqui no nosso blog.

No Oriente Médio também há um remédio para tratar viciados em diversas dorgas, que induz ao suicídio. Esse remédio se chama Avião, produzido geralmente pelo laboratório AlQaeda.

Conseguimos, através de nossos correspondentes nos Estados Unidos, uma foto do medicamento, que só é vendido lá.

Champix, a cura para seus
problemas.

Hahahahahaha...

Agora é sério, ficamos por aqui.

Beijo na bunda e até segunda.

Notícia: Revolta dos Clorofilados

minha autoria.

Não, as árvores não deixaram de fazer a fotossíntese. Pelo menos ainda não.

Com o verão vem as chuvas. Com as chuvas, catástrofes. Assim como as enchentes, desmoronamentos, políticos corruptos, bandidos, as árvores vem causando estragos em alguns lugares.

Vários relatos foram feitos de árvores que caíram por cima de carros, interditaram pistas e mataram pessoas. Só em São Paulo, nesta quinta-feira (6), 16 seres autótrofos caíram, obstruindo a passagem de veículos na pista e na calçada.

Muitos dizem que elas, árvores, estão caindo por causa da chuva, e pelo fato de estarem em maus estados, tendo em vista que algumas estavam 'ocas' por dentro. Mas nós, seres inteligentes, sabemos o real motivo dessas derrocadas. E nada mais é do que a revolta do reino plantae.

Deixe-me explicar. Com a poluição, desmatamento, queimadas, as árvores estão se sentindo revoltadas. Pois muitas são retiradas de sua terra, para irem para lugar nenhum. Então, quando um indivíduo poluidor encosta seu veículo, emissor de CO2, debaixo da árvore, ela aproveita o momento e se joga em cima do carro. Isso nada mais é do que uma atitude Kamikaze. Mas que vem funcionando bem.

Existem, entre muitas, duas soluções fáceis à serem seguidas:
1ª- Usar bicicletas ao invés de carros. Pois, no caso de uma árvore kamikaze "cair" por cima dela, o prejuízo será bem menor.
2ª- Essa é minha preferida. Derrubar todas essas árvores. Pois além de não cair por cima das pessoas e dos veículos, ainda não retirarão do ar, o CO2 que os carros emitem. Pagamos pela gasolina, então nada mais justo do que manter o carbono na atmosfera.

Irônicamente Fica a Dica!

Notícia: OVNIs e Alienígenas

ALF? Talvez seja...

As Forças Armadas da Nova Zelândia divulgaram nesta semana relatos sobre Objetos Voadores Não Identificados (OVNIs).

Os relatórios que datam de 1954 a 2009, eram considerados confidenciais. Porém foram liberados pela lei de imprensa depois que  a Força de Defesa neonazista neozelandesa  removeu nomes e outros elementos de identificação.

Os relatos são cerca de 2 mil páginas de documentos, civis, pessoal militar e pilotos comerciais que relatam encontros imediatos, geralmente envolvendo luzes que se movem pelo céu.

Segundo o líder do esquadrão da Força Aérea Kavae Tamariki  informou que a força de Defesa não tem recursos para investigar o avistamentos de OVNIs e que não poderia comentar o conteúdo dos arquivos.

Mas como já foi dito, os arquivos foram liberados. E a direção do Piad'oublog se adiantou e conseguiu imagens e relatos contidos nos documentos. Confira em primeira mão:

Em uma das 2 mil páginas do documento ultrasecreto, havia um relato de um senhor que diz ter visto a morte de um ET. Ele era baixo, feio e com a pele esbranquiçada. Segundo ele, o ET era mais ou menos assim:

Realmente, muito estranho.

Outro depoimento de uma criança dizia que tinha  uma "coisa" brilhante e que se movia  no céu. Não, não era a Lua. Tinha um formato desconhecido. Havia um ser dentro do objeto e alguns seres no lado de fora. O Departamento de Inteligência do Piad'oublog, com base nos relatos da criança, conseguiu identificar o que era. Chegamos a esta conclusão:

Mais um relato dizia que os extraterrestres estão se disfarçando para infiltrar-se na Terra e se misturar às pessoas.

São realmente dados importantíssimos para o estudo de vidas extraterrestres.

Fique esperto! Fica a Dica

Notícia: Organismos Genéticamente Modificados

Legumes? Não.

Para você que pensa que OMG OGMs são apenas tomates, bananas, soja, etc. se engana. E se você acha que é só a poluição e  a energia nuclear que modificam e danificam o organismo animal, você se engana mais ainda.

Cientistas da universidade de Osaka, Japão, modificaram o DNA de um camundongo. Na expectativa de obter um rato com um físico mais forte e mais desenvolvido, eles criaram um mouse que canta feito pássaros.

Os criadores desse monstro camundongo genéticamente modificado, disseram que o fato representa uma evolução. Eles esperam que a descoberta indique caminhos para se compreender as origens da fala humana.

Segundo o líder das pesquisas, várias gerações foram modificadas para ver qual seria o resultado. "Um dia, encontramos um (camundongo) que piava igual a uma ave". Diz Arikuni Uchimura, líder do grupo de pesquisa. "Me surpreendi, pois esperava um animal com um tipo físico diferente." Conclui.

Segundo fontes nada seguras, as próximas experiências serão: fazer um pássaro comer queijo. Fazer o rato botar ovos. Colocar pássaros para viver escondido dentro das casas e nos bueiros. Fazer um rato viver empoleirado em uma gaiola, comendo alpiste.

No futuro, os seus filhos, netos e bisnetos assistiram o Tom vs Piu-piu, e o Frajola vs Jerry.

Impossível um rato se tornar uma ave? Não para os Asiáticos.

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Notícia: Qual o seu maior medo?

Palhaços, armas, aranhas, altura, funkeiros bandidos, Dilma, Obama, gripe suína,etc... Qual o seu maior medo?

O medo nada mais é do que uma sensação natural e espontânea do organismo animal (também serve para o homem). Mas o que irei relatar é um fato muito interessante que descobri hoje.

Você acha que existe alguém incapaz de sentir medo? Sim, essa pessoa existe. E adivinhem, não é o Capitão Nascimento.

Cientistas norte-americanos detectaram em uma mulher com uma rara doença cerebral, em que a glândula responsável por produzir a sensação de medo foi 'destruída'.

Os cientistas disseram que ela não teme nada. Nem uma serpente, e nem mesmo uma faca vindo em direção ao seu pescoço.

Os estudiosos acompanharam a vida da mulher, identificada somente como SM, durante vinte anos, em busca de dados sobre sua condição que podem fornecer pistas para o tratamento do stress pós-traumático, particularmente em soldados que retornam de guerras.

SM foi levada pelos pesquisadores até uma loja de animais eróticos exóticos. Ao chegar lá ela se dirigiu diretamente ao serpentário. SM ficou fascinada com  as cobras e chegou até mesmo a brincar com uma durante três minutos.

Os cientistas ressaltaram que a mulher "nunca foi condenada por um delito, porém já vítimas de vários."

Os estudiosos se surpreenderam pelo fato de SM estar viva. Muito inteligente, um dos pesquisadores pergunto: "Você não tem medo de morrer?". E SM ignorou-o.

Apresentaram a Super Mulher (SM) ao Kid Bengala, para ver se ela se surpreendia e acabaria sentindo medo. Não houve um resultado esperado, e ela acabou brincando com ele durante três minutos. Depois ela desmaiou.

Dificilmente seria achada uma cura para a mulher. Mas,  o melhor seria enviá-la até o Rio de Janeiro. Então, SM aprenderia a ter medo.

Notícia: Pânico

Doença? Hmmm... Pode ser.

Não, não estamos falando da Síndrome do Pânico, e muito menos de um assassino e estuprador, que anda por aí vestido de preto e com uma máscara. O papo hoje é o Pânico na TV.

O Programa da Rede TV! pode fechar o mês de dezembro com as piores médias da história.

O pograma que já foi considerado engraçado um dos melhores, está tendo baixa audiência. O Pânico está agora atrás de um novo integrante.

O programa da Rede TV! tinha altos índices de ibope quando explorava personagens da vida real. Depois de perder o Zina (sim, aquele mesmo, que falava Ronaldo) para o mundo do crime, e Gorete (sim aquilo mesmo, que não fazia nada) para o mundo, o programa humorístico teve uma queda brusca.

Essa desculpa é o que as revista e jornais estão divulgando. Mas nós, navegantes da ueb sabemos o "porquê" da queda de audiência do Pânico Na TV. Não, não é pelo simples fato de apenas ter perdido bons humoristas e,  fazer um humor no melhor estilo povão brasileiro. Sim, caro amigo. É pelo fato do Piad'oublog ter piorado melhorado ainda mais seu conteúdo. E as nossas estatísticas sobem, enquanto a do Pânico desce.

Mas, falando sério. Para um programa que perde em audiência para o "Programa do Silvio Santos", nem contratando o Marcelo Adnet ou a direção inteira do Piad'oublog pra fazer o ibope crescer. Talvez se contratassem o Wagner Moura o iBOPE aumentaria.

Mas é isso aí galera. Para nós, pessoas cultas e que apreciam um bom humor, um humor mais inteligente e refinado, fica àquela dica:

Piad'oublog mais, Pânico na TV menos!

Àquele abraço.