Notícia: Refrigerante difetente

Sim pessoal, hoje o assunto é muito loko, brother.

Um loko empresário criou um refrigerante de maconha. E agora, que assim como Jack Johnson, já fez a sua 'arte', pretende divulgar e fazer com que vendam a bebida em 15 (quinze) estados. Nesses quinze estados, a maconha é liberada para uso medicinal. Sei...

Clay Butler, o indivíduo criador, disse que em sua bebida, o princípio ativo da maconha é em torno de 35 e 65 miligramas, o que é suficiente para fazer alguém ficar doidão.

Butler, que tem 44 anos, vive na cidade de Santa Cruz, lugar ideal para quem gosta de maconha praia, que fica no estado da Califórnia. Todos os dias pela manhã, o americano aproveita a beleza da paisagem para fumar maconha praticar seu esporte favorito. Dez pontos para quem adivinhar qual é o esporte favorito. Dicas: é praticado por um homem, que vive na Califórnia e que cria uma bebida 'amaconhada'. Se você disse surf, acertou.

Clay disse que pretende vender a bebida em todo o país, mesmo naqueles estados em que a marijuana não é liberada. Porém, os refrigerantes terão outras ervas, ao invés de maconha. Mas acalme-se, a bebida ainda é alucinógena.

O empresário disse que na Califórnia você pode adquirir produtos feitos de maconha, aos 16 anos se seus pais e o médico aprovarem. No Brasil, você pode adquirir chá de cogumelo aos 10 anos.

Quando perguntado sobre o 'por quê' de fazer uma bebida assim, Butler respondeu:
-"Aaaaaah cara. Eu podia estar por aí, tá ligado? Roubando, matando, estuprando, trabalhando. Mas não brother. Eu só quero que o mundo relaxe. Fique mais tranquilo. Sossegado. Tá ligado?". Nota-se que é um ser de extrema inteligência e criatividade.

Como é refrigerante, e a embalagem é atrativa, devido as cores e aos desenhos, as crianças da Califórnia relaxarão ainda mais nas férias. Se fosse no Braziu, a rapaziada lá das quebrada nem esperariam engarrafar.

A Sra. Marijuana tem alguns benefícios comprovados cientificamente. Porém, repensamos se vale a pena deteriorar alguns (muitos) neurônios e espermatozóides, em troca de curar um enxaqueca.

Butler disse ainda, que pretende abrir uma panificadora. Adiantando a notícia para o Piad'oublog, disse que no chá das cinco, serão servidos bolinhos de haxixe e refrigerante de maconha. Nós, seres espertos e caretas, mal podemos esperar para nunca ir parar num lugar desses.

Marcelo D2, Snoop Doggy, " Então Morre, Diabo", Felipe Dylon e alguns (muitos) artistas de televisão, já encomendaram algumas garrafas da bebida.

 É isso aí pessoal. Vamos ficando por aqui com mais uma droga de post.

Refresco de Tamarindo mais, refrigerante de maconha menos! Fica a Dica

Àquele abraço.

Se interessou pela notícia e gostaria de conferi-la por completa e sem piadas, clique no link eu me interessei pela notícia mas não fumo maconha.

Notícias: Missão Impossível

Não, não vamos falar de um filme chamado "Missão Impossível", mas que no final tudo se resolve e o mocinho sobrevive. Muito menos de animais inteligentes, que conseguem falar.

O papo só não é missão impossível, porque no final nem tudo dá certo. O assunto agora é Sisu.

Como se não bastasse os turbulentos meses que marcaram todo o processo do Sisu,- que nada mais serve para que os alunos possam usar a nota que alcançaram no ENEM, para obter uma vaga na universidade pública- os estudantes enfrentaram também, uma grande adversidade: as longas horas de espera para conseguir a matrícula. Os alunos estavam levando até sete (7) horas para se matricular.

Quando há pobremas com os sistemas púbricos, sempre há uma desculpa. E dessa vez, não foi diferente. Porém, dessa vez faz sentido: O site está sobrecarregado. E o fato se deve, porque depois das enchentes no Rio de Janeiro, lan houses foram liberadas de grátis para as vítimas, óbviamente para poderem utilizar o Piad'oublog Sisu.

Enquanto a rapaziada lá no Rio fica congestinando o site, ao invés de ir construir uma casa nova, brigar pelos seus direitos, atear fogo em ônibus. Segundo fontes suspeitas, o governo fez uma proposta para os cariocas, vítimas das enchentes: Eles poderiam optar por uma casa nova, em um lugar inapropriado; ou poderiam ficar uma hora na lan house, de graça. Adivinhem o que eles escolheram? Internet, né manow?! A galera lá está tudo plugada.

Segundo as fontes suspeitas, o Sisu informou aos alunos, que estudem e passem nos vestibulares. E que não fiquem dependendo de ENEM ou de qualquer outra coisa. E que a VID4 não é L0k4  e o futuro não é hoje.

Estudar mais, depender do governo menos! Fica a Dica




Quer ver a notícia direto de um site realmente confiável? Clique no link de um site realmente confiável

Coisas Bizarras: Malandro é Malandro

Galerë, presta atenção nessa notícia que acabamos de visualisar no G1.

Um delinquente furtou um relógio, a carteira, os documentos e cartões de créditos de um cozinheiro em Salvador.  Até aqui tudo bem, absolutamente normal. 

Depois de roubar e analisar os pertences da vítima, o ladrão voltou para devolver o relógio, alegando ser falsificado. Porém, fugiu ficando com os outros pertences.

Logo após devolver o relógio para a vítima, adivinhem o que aconteceu? Não, infelizmente ele não foi baleado na cabeça pelos policiais. Ele foi simplesmente preso pela Polícia Civil. 

O vagabundo bandido rouba os pertences de um cidadão de bem; fica indignado pelo fato do relógio roubado, ser falsificado; volta para devolve-lo; fica com os cartões de créditos, carteira e documentos; e ainda quer sair livre?

Na boa, preciso fazer piada? Postagem meramente informativa.

Quer conferir a notícia por completo? Clique no link G1 a seguir: link G1 a seguir

Famosos: Guerra no Twitter

Não, ainda não estamos cobrindo uma guerra bélica iniciada no Tuiti.

Que o Twitter tomou conta dessa bagaçã, chamada internet, todo mundo já sabe. E que brigar via rede social, é falta de coragem normal.

Acessamos o R7. O que achamos? Briga entre Ronaldo, (sim, o fenômeno) e Datena.

O jogador de futebol fez, pelo Tuiti, elogios à Rede Glóbo e críticas à Band. Ele postou:

"Vocês viram a diferença do Globo Esporte para o resto? O resto (se referindo a Band), do nada faz borra nenhuma! O Globo Esporte, do nada, faz tudo. Parabéns."

Datena tomou as dores para ele, e botou a boca no trombone, chamando-o "de trouxa e puxa saco".

Neto, comentarista da Rede Band-aid de Televisão, também criticou o fenômeno. Disse que ele precisa jogar mais bola, e falar menos.

Ronaldo na verdade, com sua bostagem postagem, quis dizer: "Vocês viram o quanto eu ganho dando entrevista para a Globo, em relação ao resto? O resto (se referindo a Band), do nada paga borra nenhuma. A Globo, do nada, me paga tudo. Parabéns.

Depois, tentou se explicar postando: "Quero me retratar, pois não é nada contra a emissora da Band. E sim, das pessoas que comandam os programas de esporte na Band."

Sobre a crítica de Neto, Ronaldo simplesmente disse:
-"Tô ganhando e comendo mais que você. Tô indo ali devorar uma coxinha na rodoviária."
Mentira

O Datena fica aí criticando, mas, depois que a "Globo" atirar em mais um helicóptero, aí eu quero ver. Esses dias já atiraram na Record.

Enfim amigos, quero dizer que muitas celebridades estão brigando via Twitter. E que, já tivemos duas Grandes Guerras. A primeira foi por causa do assassinato de Francisco Ferdinando. A segunda, foi por causa do sentimento revanchista da Alemanha. E a terceira? será por causa do Twitter.

Essa merda rede social, é praticamente uma Guerra Fria.



Clique em R7- Ronaldo vs Datena e confira a notícia por completo.

Piada de última hora: Piada entre irmãos

Hahahahahahaha...


Essa piada está no filme Brothers, estrelado por homem aranha.

Obs: Caso não consiga ler os balões, de novo, clique na imagem.

Novidade: Roupas Diferentes

Não, não estamos falando de roupas fosforescentes, que são geralmente usadas por pessoas sem expectativas de vida.

Dois jovens que estudam na Universidade de New York criaram uma camiseta que consegue reconhecer a poluição do ar e muda de cor se o ambiente estiver muito poluído. Um sensor do tamanho de uma moeda, detecta a quantidade de monóxido de carbono vindo de carros, fábricas e até mesmo a fumaça dos cigarros.

O sensor que detecta a poluição, envia os dados para um sistema programado para emitir sinais elétricos que aquecem certos fios que estão em 'pulmões' estampados na camiseta. Observe:



Esses pulmões mudam de cor, conforme o nível de poluição.

Trouxeram a camiseta para o Brasil. O destino: São Paulo.  Veja só o que aconteceu:

Sue Ngo, uma das responsáveis pela criação da camiseta, disse que os alunos da Universidade de New York estão pensando em criar uma versão que detecta o nível de álcool no corpo de uma pessoa.
-"O fígado muda de cor", disse Sue.

Segundo fontes suspeitas, os alunos tentarão criar outras versões. Uma delas é a que detecta doenças sexualmente transmissíveis.
-"A genitália muda de cor", disseram.

O engraçado de tudo, é que precisaram inventar uma camisa para saber o se o ambiente está poluído. No Brasil já foi inventado certas técnicas, para ver se o ambiente está realmente poluído, são elas: olhar para o céu, caso esteja escuro, sinal de poluição, caso esteja escuro e trovejando, sinal de alagamento; tocar em objetos públicos, como por exemplo, orelhões, postes, bancos, etc; e tomar banho. Nesse último caso, nota-se a cor da água. Se estiver com coloração estranha, o ambiente onde esteve anteriormente, estava de fato poluído. Se a água não estiver com coloração estranha, é sinal de que você não está, ou esteve em São Paulo.

Caso queira ler a notícia por completo, e sem piadas, o que fica mais chato, clique no R7.com

Piada de última hora: Piada Automotiva (#2)

Hahahahahahaha...



Obs: Caso não consiga ler os balões, clique aqui,  e/ou aqui também. Se você não conseguir entender... quer dizer que você é o Rodrigo Ferraz, ou tão burro quanto. 

Como conquistar alguém?

minha autoria

Domingão. Enquanto a maioria das pessoas dormem até 12:00; acordam e almoçam com a família; nós continuamos aqui, lendo e postando. Entretendo e/ou chateando.

Na busca por algo que prestasse, entrei no site da uol. Vi um link de um blog que, para quem quer se aprofundar no tema que será bostado postado, recomendo que acessem. O blog é Vya Estelar, e o link estará disponível no final do post.

Sem mais delongas, vamos ao que interessa...

Em pleno século XXI, como conquistar alguém? Existe alguma fórmula secreta? Existe alguma técnica infalível?

Ah, queridos amigos, foi-se o tempo em que os homens eram mais gentis, educados, românticos. Foi-se o tempo em que as mulheres eram mais educadas, comportadas, e que se preservavam. Foi-se o tempo em que ir na pracinha, tomar um sorvete com a pessoa amada era programa de final de semana. Foi-se o tempo, em que homens eram chamados de cavalheiros, e mulheres de damas.

Ah ! Agora é o mundo contemporâneo. Não existem cavalheiros e damas. Agora existem Garanhões e Potrancas. Não sei porque as pessoas insistem em comparar homens e mulheres com cavalos.

Antigamente, conquistar era uma arte. Hoje em dia, "pegar a mina", é passatempo. Obviamente, nem todas as mulheres são potrancas, e nem todo homem é garanhão, há algumas (muitas) exceções.

Falando exclusivamente das mulheres que não são putas que tem valores. O que um homem precisa para agradar  um ser assim? A resposta: o homem só precisa ser amigo, companheiro, carinhoso, gentil, cozinheiro, eletricista, terapeuta, simpático, desportista, forte, lindo, rico, sensível. Tudo ao mesmo tempo. E isso nem sempre garante a felicidade de uma mulher de valor. Por isso elas também são chamadas de "mulheres difíceis". E depois de conquistadas, são chamadas de viuvas. Porque o homem tem que praticamente morrer e nascer de novo, para consegui-la.

E as mulheres, o que precisam fazer para agradar os homens? Duas coisas: Comida e sexo. Pronto, você fez seu homem mais feliz.

Segundo Vya Stelar não há uma técnica que seja "a melhor", ou então "a foderástica", na hora da conquista. Pois, cada um tem seu jeito, seus gostos. Um exemplo claro disso, foram depoimentos de duas mulheres que diziam :

-"Eu acho horrível quando o homem coça o 'saco' em público."

O outro dizia:
-"Eu acho um charme quando o homem dá àquela coçadinha."

Então, podemos ver que as mulheres possuem gostos distintos umas das outras. Entretanto, há algumas coisas que todas, isso mesmo, todas as mulheres gostam. São elas: chocolate, dinheiro e carro. As mulheres amam se entupir de chocolate. Amam gastar dinheiro. E se pudessem, passariam o resto da vida com as nádegas coladas em um banco de carro.

Também há diversas formas de conquistar dois tipos de mulheres. Citarei  um exemplo para cada tipo de mulher.

Você está na rua; com o carro do seu pai; visualiza a garota na esquina com as amigas dela; aí é só mandar àquele papo. Você chega e diz:

-"Oi gata, tudo bem? Então, tava ali com os meus brothers e pá. Fiquei te olhando e te achei muito gostosa. E tô afim de saber: quanto você cobra por 1 hora?"

Pronto, faturou, como dizem na gíria.

Outro exemplo. Você vê a garota, seja em uma festa ou algum evento. Manda uns olhares sedutores. Fica olhando feito bobo para ela. Depois, você resolve chegar junto. Manda os melhores xavecos, os melhores elogios, enfim, fala tudo que ela queria ouvir. E no final ela diz:
-" Ah, não sei. Acho melhor não."

Você se revolta e fala:
-"Pô, mais eu pago."

Outra coisa que acaba com os sentimentos masculinos, é dar aquela desculpa esfarrapada: "agente é muito amigo". Os meninos me entendem nessa hora. Você chega na garota, e fala  coisas bonitas. Trata ela como se fosse a princesa dos pêlos de ouro. E no final, ela solta: "agente é muito amigo, não dá".

-" Pohá. Mas a gente quase nunca se vê, e temos contato, basicamente, por redes sociais. Como é que somos muito amigos? Mal se falamos e você já me considera tanto."

Realmente, essa desculpa é a pior. Então, deixo a dica: meninas, dêem uma chance para o seu amigo. Ele pode ser o cara da sua vida.

Falar de relacionamento, é quase que exclusivamente falar da mulher. Depois de ter conseguido conquistar, você ainda tem a difícil missão de manter a mulher junto contigo. No primeiro deslize seu, o "Romeu" corre o risco de perder a "Julieta". Então, quando você for ingressar em um relacionamento, olhe para o espelho, veja  bem dentro dos seus olhos e, esqueça todos os seus planos, todos os seus sonhos, tudo que você pensava em fazer. Não existe mais você. E agora sua unica tarefa é fazer aquela mulher feliz.

Depois de algumas risadas e decepções com o post, nos despedimos por aqui.

Mulheres, vocês são complicadas, são difíceis, e muitas vezes não nos dão tanto valor. Mas a verdade é que, nós amamos vocês!




Link do Vya Estelar:  here
Créditos à apresentação de stand up Tamo Junto!

Síndrome da mão boba

Se você pensou que ver um obeso sedentário ativo, era a coisa mais estranha que já tinha visto, prepare-se para uma ainda "pior".

De todas as coisas bizarras e sem sentido que já postamos por aqui, essa é a mais "diferente".

Uma mulher norte americana (tinha que ser), sofre com uma síndrome, que nós carinhosamente chamamos de "probleminha", da Mão Alheia. Ficou curioso para saber do que se trata, né? Então leia o resto.
Imagine você ser atacado por sua mão. Repentinamente, você começa a se estapear, se despir, de forma totalmente descontrolada. Essa é a realidade de Karen Byrne, de 55 anos, que sofre do "probleminha".

O problema de Byrne começou quando ela tinha 27 anos. Após passar por uma cirurgia, para controlar sua epilepsia, que havia dominado sua vida desde seus 10 anos.

Em resumo, a cirurgia para curar a epilepsia envolve identificar e cortar um pequeno pedaço do cérebro, no qual os sinais elétricos anormais se originam. Quando essa cirurgia não funciona, os pacientes precisam passar por uma solução mais radical.

No caso de Karen Byrne, o cirurgião cortou seu corpo caloso, um feixe de fibras nervosas que mantém os dois hemisférios do cérebro em permanente contato.

Depois da cirurgia, que a princípio foi bem sucedida, houve um pequeno problema.

Ainda no hospital, o médico disse: "Karen, o que você está fazendo? Sua mão está te despindo".

Resumindo a notícia: a mão esquerda de Karen agem totalmente sem o controle dela. Tudo que ela fazia com a mão direita, como por exemplo abotoar a camisa, a mão esquerda desfazia. Com as pernas também há problemas, e funciona basicamente no mesmo sistema. Às vezes, quando ela tenta por exemplo, virar à direita, uma das pernas faz com que ela vire à esquerda. E ela fica andando em círculos.

No caso de Karen, a Síndrome da Mão Alheia tem explicações simples:

1º- Ela fez a cirurgia, e não tinha dinheiro para pagar. Assim, tentou seduzir o médico, desabotoando a camisa. O médico não quis fuder caiu na dela, e ela se fez de desentendida.

2º- Quer se masturbar? Beleza. Vá em frente. Além de ser uma coisa da natureza humana, ainda é cientificamente comprovada que faz bem para a saúde. Não precisa ficar inventando desculpa, dizendo que sua mão age de forma espontânea.

3º- Gente louca tem em todos os lugares, Karen. Não é só nos States que tem coisas bizarras. Por isso, não se reprima. Remédios controlados, controlam seu problema.

4º- Por que o nome desse problema é "Síndrome da Mão Alheia", se a mão é da própria pessoa?


Confira a foto de Karen Byrne, no início do seu probleminha:

Se você se interessou pela notícia e gostaria de conferir diretamente da fonte, siga os passos:

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Notícia: Terror vs CT

Bem que eu queria, mas não. Não estamos falando de um simples jogo. Ou será que estamos?!

O todo poderoso, e foderástico, líder da Al Qaeda, Osama Bin Laden, diz que a França pagará caro por atos no Afeganistão.

Mr. Bin, quando não está jogando aviões nos outros, ou apedrejando mulheres que cometeram adultérios, está gravando mensagens, sonoras e às vezes em vídeo HQ. Em sua ultima mensagem disse que só libertará os reféns (franceses), se a França retirar os soldados das terras muçulmanas.

"A recusa do presidente Nicolas Sarkozy em retirar suas tropas do Afeganistão não é nada além de um sinal verde para a morte dos reféns franceses", disse o locutor, com voz semelhante à do líder da Al Qaeda. A mensagem de áudio foi transmitida pela TV árabe Al Jazeera, depois do Big Brother Afeganistão.

Bin, como é chamado pelos mais íntimos, está supostamente escondido  nas áreas montanhosas do Rio de Janeiro da fronteira entre o Afeganistão e o Paquistão.

Sete estrangeiros, incluindo cinco funcionários das empresas Areva e Vinci (essa é empresa de arte, que pintam quadros), foram sequestrados no Níger em setembro do ano passado.

Esse negócio de terrorismo é pura falta de sacanagem. E nós julgamos, que os dois lados, tanto terroristas quanto CT's estão errados. Analisem só:

1º- Para quê que uma pessoa que vive na Europa, com todos os luxos, vai querer se meter  no Oriente Médio, um lugar onde só tem poeira e petróleo? Sei lá, vai ver os franceses querem acompanhar o campeonato paquistanês de críquete.

2º- Para quê sequestrar pessoas? Só porque a França vai fazer os gostos dele (Bin)? Mr. Bin podia ser mais educado, e pedir "por favor", para que europeus e norte-americanos deixem ele explodir de forma tranquila o seu país.

A França está confusa agora. Segundo fontes suspeitas, o país em questão está entre duas alternativas:

1º- Negociar e chegar à uma resolução
2º- Deixar que os reféns sejam brutalmente assassinados. Afinal, só falta mais um ano e onze meses, para o mundo acabar.

Osama Bin Laden, depois que comprou uma Tek Pix, disse que pretende ser vlogger. Disse que ele será o próximo PC Siqueira.

O mundo vive correndo atrás de Osama, para descobrir seu esconderijo. Até hoje não acharam. Mas nós, isso mesmo, nós do Piad'oublog descobrimos onde ele está.

Clique no link a seguir e veja o esconderijo de Osama Bin Laden: link a seguir

Aí pode até não ser o verdadeiro esconderijo, mas que está cheio de terrorista aí, disso ninguém pode discordar.

Para quem ficou curioso, e gostaria de ler a notícia por completo e sem piadênhas, clique no uol notícias

Notícia: QI + beleza

Ah! A combinação perfeita.

Estudiosos da Escola de Economia de Londres, afirmam que pessoas fisicamente atraentes, são mais inteligentes.

"A atração física é positivamente associada à inteligência, sendo mais fortes entre homens do que mulheres", diz o líder das pesquisas, Satoshi Kanazawa.

Essas conclusões foram baseadas em estudos realizado com 52 mil pessoas  nos EUA e no Reino Unido. Homens bonitos, pelo teste, tinham 13,6 pontos de QI acima do normal, enquanto as mulheres atraentes estariam acima da média em 11,4 pontos.

Se você pensa que são os livros,o Piad'oublog, escola e a internet que te dá inteligência e conhecimento, você se engana. Quer ficar inteligente, vá para uma academia, dermatologista, ou até mesmo para  um psicólogo.

Para testar a veracidade dessa pesquisa, preparamos uma lista de pessoas, consideradas atraentes, e seus QI's. Confira:

Mulher Melancia- 11,4 pontos abaixo

do normal (considerada burra)

Luciana Gimenez- QI 1.0
(considerada oportunista)

Lola Melnick- QI 11, 8 acima
do normal (Considerada inteligente e gostosa)

Rodrigo Ferraz-  QI 'not found'
(considerado ameba- sem ofensa as mesmas)

Felipe Neto- QI 13,6 acima do normal
(Considerado crítico inteligente)

A pesquisa é mais bem sucedida na América do Norte e Europa.

E na busca inssessante por inteligência, várias pessoas estão agora, aplicando esteróides anabolizantes no corpo. Mas, só para ficar ainda mais inteligente. O Piad'oublog conseguiu um depoimento de estudante de Educação Física, que está fazendo uso de medicamentos duvidosos, para aumentar seu QI. Confira:

Silvester Stallone (nome fictício):
-"Aaaaarg! Eu tô tomando Cavalo Power, mano. (grunidos estranhos)"

Piad'doublog:
-"Mas você não tem medo dos efeitos colaterais?"

-"Não. Porque eu uso em medidas moderadas. Por exemplo: O cavalo usa cerca de 50 colheres de chá misturadas na ração. E eu tomo só 10!"

Com esse depoimento, concluímos que seres humanos devem ler e malhar. Mas nunca usar esteróides anabolizantes. Fica a Dica


Se você ficou curioso com a notícia e quer ver sem o uso de piadas, lista, e depoimentos inventados pelo nosso blog: clique aqui

BBB: Eliminação

Não, nós não gostamos de Big Brother. Mas, quem disse que a vida é feita só do que a gente gosta?!

Ontem, terça-feira, para quem está meio perdido, foi o dia da primeira eliminação do BBB11. Depois de uma eternidade semana, onde todos os participantes puderam se conhecer e interagir, é chegada a hora de eliminar alguém. Como tudo já é meio que combinado, eles começam pela pessoa mais chata da casa. Nessa edição, foi o (a) Ariadna.

Ontem, Pedro Bial deixou claro que o programa estava chato. Sem ação, conflitos, cenas de sexo explícito o programa estava entediante. Disse que ele queria que os participantes 'se revelassem', que parassem de  esconder seus sentimentos 'debaixo do tapete'. Na verdade, o que ele quis dizer foi: "Acordem filhos-da-puta. A audiência está baixando. Estamos perdendo para o Superpop."

Como missão dada é missão cumprida, a integrante  da casa, Ariadna decidiu mostrar seus sentimentos. Porém, ela não tinha varrido-os (sentimentos) por debaixo do tapete, e sim, para dentro do armário.

Ariadna confessou ser transsexual e ex-(ou não) prostituta. Contou para alguns de seus bests e para o Brasil todo, que na verdade, ela era ele. Falou sobre sua difícil vida de garota  de programa.

Foi uma surpresa para todos. Ninguém suspeitava, mesmo vendo aquele pombo de Adão, que mais parecia uma bola de basquete, a voz grave, que mais parecia a do Stallone, que ela era transsexual.

Mas depois, sem dó nem piedade, e com 49% dos votos, o travecão Ariadna foi expulsa da casa de Bial.

Ele (a) disse que foi uma ótima experiência ter participado do Big Brother. "A minha unica dúvida agora é que, eu não sei se vou posar para a Playboy ou para a G", concluiu Ariadna.

Agora, disse que vai voltar para casa de Ronaldo fenômeno.

E se você está feliz porque há um integrante a menos no reality, acalme-se. Ainda há 16.

Famosos: Carreira de Manow

Não, não vamos falar de Eminem e nem de nenhum rapper conhecido.

Agora falaremos de Chester Hanks. O sobrenome lhe parece conhecido? Sim. Chester, é nada mais nada menos do que peru filho de Tom Hanks.

Após ter feito algumas pontas em filmes como "Indiana Jones e o Reino da Caveira de Cristal", Chester Hanks diz preferir a carreira de músico. Disse que a carreira que deixou o pai, muito rico, não lhe chama tanto a atenção.

O jovem já lançou duas músicas, e sua meta é se tornar um rapper de sucesso. Chester possui cerca de 1.500 amigos no facebook. E lá ele é conhecido como Filhinho de papai Mc Flow.

MC Flow é californiano. Cresceu ouvindo rap. Está na Universidade de Chicago, e gosta de retratar a vida difícil de um universitário.

Uma das letras de MC Flow, traduzida, dizia:

Minha vida é difícil, minha vida é complicada
Acordo 13:00, e colo na quebrada
Os irmão tão na espreita, pronto pra agir
Bora colá lá com as mina, só pra interagir
Meu pai que paga as conta, aqui é carro de malandro
Curtindo minha vida, é assim que eu vou levando

Tom Hanks, quando perguntado sobre a escolha do filho, simplesmente respondeu:
-"Desgosto."

Não sei o que é mais difícil, um universitário branco e rico conseguir ser um Thug Life; ou a nossa direção conseguir fazer essa bagaçã ficar engraçada.

Tom Hanks, para ver o filho feliz, disse que vai comprar a maioria dos CDs que Chester lançar, isto é, se o rapaz conseguir lançar.

Rapper branco e rico em Chicago? É, vamos ver quanto tempo dura. E quando falo em duração, nem é pela carreira de musico, e sim a vida do jovem Chester.



Só esclarecendo: a letra da música na verdade não é de Mc Flow. Na verdade pertence ao Piad'oublog e já foi patenteada. Para quem quiser ter a notícia na íntegra, é só clicar no link uol.

Notícia: Novela

Não, não estamos falando da nova novela das 20:00, Insensato Coração, que será transmitida às 21:00.

Vamos falar da novela Iraniana, que tem clima de novela mexicana e é assistida pelo governo brasileiro.

Todo mundo, que é vivo e 'ligado' no mundo, sabe da história da iraniana, Sakineh Mohammadi Ashtiani, que corneou  cometeu adultério, contra o seu marido, e estava sendo julgada. Ela foi presa em 2006, condenada a dez anos. No ano passado, foi julgada novamente, e a pena dessa vez, era o apedrejamento. O Brasil, como todo bom protetor, quis negociar com o Irã. Nosso país ofereceu a oferta de trazer Sakieh para cá. O Irã recusou. Sakieh Mohammadi continuou presa, e novos julgamentos foram feitos.

Muito bem, esse foi um resumo sobre a vida da cachorra moça iraniana. Agora vamos à notícia.

O Irã mandou uma carta à mais nova, e foderástica, presidente Dilma Rousseff, dizendo que não irá mais executar Sakieh.

Depois de ter sido suspensa a pena de apedrejamento, que repercutiu pelo mundo todo, ela foi condenada a enforcamento. A pena novamente foi suspensa, devido ao apelo feito pelos filhos de Mohammadi Ashtiani.

"Embora a sentença de apedrejamento não tenha sido finalizada ainda, a sentença de enforcamento foi suspensa devido ao perdão (dos filhos dela)", disse a carta.

A ONU e boa parte do mundo está comovido com a situação de Sakieh. Mas na verdade, ela ainda não foi executada porque o Irã está buscando outras diversas formas para matar a traidora Sakieh.

Apesar da comoção do governo brasileiro pelo caso, fontes suspeitas afirmam que Dilma vai adicionar uma pena semelhante, nos casos de adultério, para o Brasil. Segundo as fontes, cada mulher ou homem que trair seu (sua) parceiro (a), terá que ler um livro. Isso, para os brasileiros, é quase tão ruim quanto morrer. A parte boa, é que teremos um país um pouco mais sábio, em relação à leitura. E o primeiro a pagar essa pena, será o Mr Catra. entenda a piada clicando aqui

Nós continuaremos assistindo a novela e torcendo para que os malfeitores sejam apedrejados, enforcados, fuzilados, torturados, estuprados, ameaçados, ou simplesmente salvos por algum país subdesenvolvido, que ao invés de 'dar jeito' nos criminosos nacionais, prefere se intrometer na vida da galerë iraniana.

Trair menos, apedrejar mais! Talvez Fica a Dica

Famosos: Amy Winehouse

É, hoje é domingo e como sempre, não temos nada melhor pra fazer.

Amy Winehouse, também conhecida como "Fim de carreira", está no Brasil. Fez diversos shows em nosso país. Depois de cair em uma de suas apresentações, em seu último espetáculo, graças a Deus, ela teve a proeza de conseguir esquecer a letra da própria música.

Na música "You Know I'm No Good", "Você sabe que eu não presto", (não estamos recomendando que escute), Wine "Fim de carreira" house, se atrapalhou no segundo verso e deixou de lado a frase "Hand me your Stella and Fly", mas encarou com bom humor e logo se reencontrou com a letra.

Os fãs nem perceberam o erro. Pois a maioria não falava inglês, e estavam prestando mais atenção nos boobs e nas tattoos de Amy, do que no show em si.

Ao ser perguntada o que havia acontecido, pelo fato dela ter se atrapalhado, Winehouse simplesmente respondeu:

"Doooorgas Manow!"

Em diversos shows, foi possível ver que Amy já não está tão lúcida quanto antes (antes quer dizer "antes do 15 anos").

A caminhoneira cantora, fará o próximo show de sua longa carreira, com Vanusa, a musa da amnésia.

Ingressos para o Show de Amy Winehouse- R$70,00 com mastercard 
Câmera fotográfica para tirar uma foto com a cantora- R$300,00 com mastercard
Zuar uma pessoa drogada e totalmente alucinada- não tem preço.

Notícia: Mudança nos Zodíaco

Não, por mais que eu tenha assistido e amado, não vamos falar dos Cavaleiros dos Zodíaco.

Segundo um estudo, astrônomos afirmam que que os signos do zodíaco estão errados. Astrônomos da Sociedade Planetária de Minnesota, nos Estados Unidos, "jogaram uma bomba" sobre o zodíaco e dizem que os astrólogos se esquecem de um aspecto muito importante: a variação no eixo de rotação da Terra, causada pela atração gravitacional da Lua, que também muda a perspectiva de como nós vemos o céu.

Para quem não sabe, os signos atrológicos são determinados pela posição do Sol em relação a uma determinada constelação no dia do nascimento do indivíduo. Confuso não?! Entretanto, essas posições foram  determinadas há mais 2.000 anos. Como a posição da Terra mudou durante esse tempo, haveria uma alteração de quase um mês no alinhamento das estrelas em relação a como elas são medidas pelos astrólogos  e pelos astrônomos.

Um astrônomo, Park Kunkle, diz que, "quando os astrólogos dizem que o Sol está em Peixes, ele não está realmente em Peixes."

-"A astrologia diz que o Sol está em uma posição, mas a astronomia diz que está em outra." Disse o colunista do site Space.com.

Pelo que podemos ver, astrólogos e astrônomos não sabem onde está o Sol. Mas nós, seres inteligente, sabemos: O Sol está no céu, rodeado por 8 planetas, por incontáveis estrelas e satélites que nos vigiam.

Segundo os novos estudos realizado pela Sociedade Planetária de Minnesota, agora há 13 signos. Confira agora a lista de como os astrônomos interpretam os signos do zodíaco nos dias atuais, incluindo o novo signo:

Capricórino: 20 de janeiro a 16 de fevereiro

Aquário: 16 de fevereiro a 11 de março

Peixes: 11 de março a 18 de abril

Áries: 18 de abril a 13 de maio

Touro: 13 de maio a 21 de junho

Gêmeos: 21 de junho a 20 de julho

Câncer:20 de julho a 10 de agosto

Leão: 10 de agosto a 16 de setembro

Virgem: 16 de setembro a 30 de outubro

Libra: 30 de outubro a 23 de novembro

Escorpião:  23 a 29 de novembro

Serpentário (novo signo criado pelos astrônomos de Minnesota):  29 de novembro a 17 de dezembro

Sagitário: 17 de dezembro a 20 de janeiro

Como podemos ver, é uma notícia realmente importante. O Piad'oublog foi ouvir diretamente das pessoas, a opinião delas sobre essa mudança radical nos signos. Confira:

Depoimento de Claudineisson, 23,  São Paulo-SP:
-"Eu achei legal esse negócio de ter mudado o sistema de signos, né?! É sempre bom estar atualizado com a ciência, né?! Não dá pra simplesmente acreditar em mentiras, né?!"

Depoimento de Valdinéia, 30, Teresópolis- RJ:
-"É, eu mudei totalmente a minha vida e minha rotina, depois que descobri essa alteração nos zodíaco. Agora sou mais feliz. Agora eu tenho mais alegria de viver. Eu achava que era de um signo, agora sou de outro. Estou muito feliz por ter mudado de signo, pois as previsões para o meu, não estavam muito boas. Eu era de Aquário, agora sou de Peixes. E, no Rio de Janeiro com todas essas enchentes, a mudança foi bem vinda". Finaliza ela, com o trocadilho.

Pois bem, a mudança nos zodíaco são constantes a cada 2.000 anos. Então atualize-se. E o mais importante, acredite que uma cor de roupa, mudará o seu dia.

Àquele abraço

Piada de última hora: Argentinos também riem

Filhos-da-puta
Hahahahaha...


Obs: Se você não conseguiu ver a peada, clica na imagem e depois clica aqui 

De olho no BBB

O que vem junto com o ano novo? Sim. Big Brother Brasil.

Como se não bastasse A Fazenda e Solitários, teremos também o BBB 2011.

Ontem à noite estava complicado decidir o que assistir. Pois na Globo era BBB; no SBT era Ana Raio e Zé Trovão; na Rede TV! era Superpop; na Band, era até um programa interessante, porém, nem estava afim de assistir pela metade; na Record era novela. Confesso que fiquei entre Superpop e o suicídio.

Mas, se for pra ver sacanagem e mulheres seminuas, que seja na Globo.

Falando agora, somente de BBB. Pouca gente (inteligente) se pergunta: "Qual a finalidade de um Reality Show?". Entreter o povo? Não. A finalidade dessas bagaçãs, é nada mais nada menos do que colocar mulheres gostosas na frente das câmeras para fazerem o que elas mais gostam: Mostrar o corpo e se exibir.

O nome do programa é o mais intrigante. "Big Brother", para quem não sabe, significa "Grande Irmão". Se formos analisar, até faz um pouco de sentido, tendo em vista que ali todos são filhos de um mesmo ser... Pedro Bial, que é quase um deus para os moradores da casa. Falando em 'deus', no Big Brother, "Grande Irmão", vemos gente se beijando e, às vezes, fazendo sexo de maneira super natural, na frente do Braziu inteiro. Isso é praticamente um incesto. É a casa do pecado.

Todo mundo que assiste ao Reality, quando questionadas sobre o 'por quê' de assistirem à esse tipo de coisa, respondem que gostam porque expressa a realidade. Onde é que tem realidade naquilo? Eu nunca fui na casa de um amigo, por exemplo, e encontrei ele beijando a própria irmã. Eu nunca vi família alguma formando grupos, para decidir quem vai dormi para fora de casa. Esse negócio de realidade, é balela.

Não sei se vocês já repararam, mas no BBB existem cotas. Isso mesmo, cotas. Nas outras edições, o máximo de pessoas negras que conseguiam entrar na casa, eram duas. Nessa edição a Grobo aumentou o número, e colocou três. O número de gordinhos também é limitado. Raramente três pessoas 'acima do peso' conseguem ingressar na casa de Pedro Bial.

E, o intuito do BBB é, nada mais nada menos, do que enriquecer a Playboy. A maioria da mulheres que participam do Reality, saem na revista. Porém, na era digital, para quê que uma pessoa vai gastar dinheiro comprando uma mulher de papel, se facilmente pode-se adquirir o making off na internet?

Agora você deve ou não estar se perguntando: "Por que o Piad'oublog está falando tanto de Big Brother?". A intenção querido amigo, além de fazer vocês pensarem, analisarem e até mesmo rirem, é a mesma que o "Grande Irmão" busca na TV, audiência. A unica diferença é que eles tiram muito dinheiro do povo, e nós tiramos apenas boas gargalhadas ou muita indignação.

Então, ficamos por aqui com mais um post. Mas não se esqueça de sempre dar àquela espiadinha, aqui no nosso brog.

Àquele Abraço.

Notícia: Remédio suicida

minha autoria

Sim, trouxemos mais curiosidades para você, amigo leitor.

Um remédio para largar o cigarro induz ao suicídio, dizem usuários.

Um laboratório farmacêutico norteamericano, Pfizer, enfrenta centenas de ações na Justiça de usuários do Champix , remédio usado para abandonar o cigarro. A acusação é de que o medicamento provocaria depressão e tendência suicida.

A Pfizer diz que apenas quando o medicamento já estava no mercado, é que começaram as queixas de possíveis alterações psíquicas, agitação e pensamentos suicidas em pacientes tentando parar de fumar com o Champix. Provavelmente, isso ocorreu porque os pacientes só começaram a utilizar o medicamento, após ele ser exposto nas farmácias.

A empresa diz que não tem comprovação de que o remédio é a verdadeira causa desses problemas psíquicos. Pois muitos pacientes, quando tentam abandonar seus vícios, acabam tendo crise de abstinência, o que pode levar a depressão, suicídio, ou até mesmo a acessar o www.piadoublog.blogspot.com, o que é realmente preocupante.

Segundo fontes, desde que o Champix foi lançado, cerca de 100 usuários se suicidaram e o resto dos dos pacientes vieram parar aqui no nosso blog.

No Oriente Médio também há um remédio para tratar viciados em diversas dorgas, que induz ao suicídio. Esse remédio se chama Avião, produzido geralmente pelo laboratório AlQaeda.

Conseguimos, através de nossos correspondentes nos Estados Unidos, uma foto do medicamento, que só é vendido lá.

Champix, a cura para seus
problemas.

Hahahahahaha...

Agora é sério, ficamos por aqui.

Beijo na bunda e até segunda.

Coisas Bizarras: Nazismo animal

Own..*-*

Sim, o cachorro é lindinho. Mas o Nazismo era feio e bobo.

Eu, como todo e bom desocupado pesquisador, revirei sites de notícias, de charges, de piadas, pornôs, etc. Achei vários temas polêmicos e intrigantes. Porém, foi escolhido esse tema propositalmente porque sabemos que muita gente não lê esse tipo de bobagem matéria em sites de notícias. Então, trazemos até vocês, essa curiosidade. Lembrando que, depois de ler o post, suas aulas de história, sobre o regime totalitário na Alemanha, nunca mais será as mesmas. Confira.

Uma cadela da raça vira-lata imitava a saudação que os soldados alemães faziam para Hitler. E, depois da descoberta desse fato, os nazistas se enfureceram, a ponto de  iniciarem uma Segunda Guerra Mundial campanha obsessiva contra o dono do animal. Isso ocorreu nos anos de 1941 à 1945, mas só agora, através de dicumentos históricos, é que a notícia foi divulgada.

Jackie era uma cadela vira-lata, que pertencia a Tor Borg, um empresário finlandês. Tor vivia no monte Olimpo com sua mulher Josefine, que era alemã, conhecida por suas teoria antinazistas. Ela chamava o cão de Hitler, pelo estranho hábito de erguer a pata toda vez que ouvia os alemães saudarem o "fuehrer" com o grito de "Nóis que tá!" "heil Hitler".

Em 1941, o vice-cônsul alemão, escreveu que uma testemunha anônima, chamada de Oliver Khan, disse ter visto e ouvido como o cão reagia ao comando de 'Hitler' erguendo sua pata.

A Embaixada Alemã intimou Tor Borg, sua mulher Josefine, e Jackie, a cachorrinha. Tor Borg, que amava sua mulher, disse que "a cachorra só fazia aquilo por causa dos treinamentos feitos por Josefine, e que isso já vinha ocorrendo desde 1933, quando Hitler chegou ao poder". A Embaixada Alemã, também conhecida como "A Embaixada Alemã", concluiu que na hora do medo, uma pessoa entrega a própria mãe, para não morrer.

A Embaixada achou isso (a forma com que Jackie 'saudava' Hitler) um desrespeito. Mas, Josefine desmentiu tudo, contornou a história, e se salvou.

Adolf  Hitler nem mesmo ficou sabendo do caso, mas essa foi mais uma batalha perdida pela Alemanha.

O Piad'oublog conseguiu, através dos documentos históricos, uma foto de Tor. Confira:

Tor faleceu em 1959, aos 60 anos. Josefine morreu em 1971. Ambos morreram por causas naturais de fuzilamento. E Jackie? Bem, Jackie foi  mandada para o campo de concentração...

Campo de concentração onde iam parar os antinazistas, negros, judeus, etc.
 Jackie passou o resto de sua  'vida de cão' aí.

O que aprendemos hoje? Basicamente nada. Mas, podemos tirar duas  lições valiosas da história:
1º- O medo de morrer, sempre vai fazer com que você entregue sua (seu) parceira (o).
2º- Pessoas e cachorros morriam e morrem de forma natural e misteriosa na Alemanha e em todo o mundo.

Ficamos por aqui com mais um post desanimador.

Àquele abraço pra galëre. 

Piada de última hora: Eletroeletrônicos também riem

Hahahahahahaha...

Convenhamos de que nem foi tão ruim assim... Até dá pra contar dentro da sala de aula, sem ser expulso.

Lembrando que: caso você não consiga enxergar e piadinha, clica na imagem. Caso você consiga enxergar normalmente, parabéns. Eu não consigo. Trouxa!




estéril

Notícia: Revolta dos Clorofilados

minha autoria.

Não, as árvores não deixaram de fazer a fotossíntese. Pelo menos ainda não.

Com o verão vem as chuvas. Com as chuvas, catástrofes. Assim como as enchentes, desmoronamentos, políticos corruptos, bandidos, as árvores vem causando estragos em alguns lugares.

Vários relatos foram feitos de árvores que caíram por cima de carros, interditaram pistas e mataram pessoas. Só em São Paulo, nesta quinta-feira (6), 16 seres autótrofos caíram, obstruindo a passagem de veículos na pista e na calçada.

Muitos dizem que elas, árvores, estão caindo por causa da chuva, e pelo fato de estarem em maus estados, tendo em vista que algumas estavam 'ocas' por dentro. Mas nós, seres inteligentes, sabemos o real motivo dessas derrocadas. E nada mais é do que a revolta do reino plantae.

Deixe-me explicar. Com a poluição, desmatamento, queimadas, as árvores estão se sentindo revoltadas. Pois muitas são retiradas de sua terra, para irem para lugar nenhum. Então, quando um indivíduo poluidor encosta seu veículo, emissor de CO2, debaixo da árvore, ela aproveita o momento e se joga em cima do carro. Isso nada mais é do que uma atitude Kamikaze. Mas que vem funcionando bem.

Existem, entre muitas, duas soluções fáceis à serem seguidas:
1ª- Usar bicicletas ao invés de carros. Pois, no caso de uma árvore kamikaze "cair" por cima dela, o prejuízo será bem menor.
2ª- Essa é minha preferida. Derrubar todas essas árvores. Pois além de não cair por cima das pessoas e dos veículos, ainda não retirarão do ar, o CO2 que os carros emitem. Pagamos pela gasolina, então nada mais justo do que manter o carbono na atmosfera.

Irônicamente Fica a Dica!

Piada de última hora: Piada Automotiva

Hahahahaha...

E começamos a baixar o nível.

Obs: Se quiser ter uma melhor visualização da piadinha, clica na imagem. Se não quiser ter uma melhor visualização da imagem, clica na piadinha. Fica a Dica

Piada de última hora: Piada indígena

Hahahahahaha... 

Primeira pilhéria realmente compreensível do ano.

Obs: Dá àquele 'click' para enxergar melhor a piadinha feita na hora. Conte para seus amigos, divulgue essa porcaria.

Carta para Dilma

1º de janeiro, achou que se veria longe de nós? Se enganou.

Hoje, 1 de janeiro de 2011, a senhora Dilma Rousseff se tornará oficialmente a nova presidente do Braziu.

Ela nem entrou no poder ainda, mas o serviço já bate à porta.

Uma carta escrita por milhares de brasileiros foi enviada à Dilma. Na carta havia alguns pedidos. Nós do Piad'oublog conseguimos ter acesso a ela. E mostraremos exclusivamente para vocês. Confiram.

"Oi, como vai você? Estamos aqui senhora presidente, eu e a maioria da população brasileira, para, primeiramente dar os parabéns por ter conseguido chegar ao poder. Mas também, aproveitando o espaço, queremos fazer alguns pedidos, que serão de grande utilidade para a nação e ajudará a construir um Brazil ainda melhor.

Não, não vamos questionar e muito menos criticar a situação do país em certos aspectos. Sabemos que a saúde pública não é das melhores. Sabemos que há pobreza e miséria. Mas, o que queremos pedir, pode ajudar a amenizar estes problemas.

Enfim, queremos pedir à você Dilma, que invista em trabalhos. Posso dizer que onde moro, no Brazil, os jovens não têm muitas oportunidades. Peço para que sejam construídas fábricas, para que assim, nossos jovens possam ingressar no mercado de trabalho. Sei que uma minoria vem falando sobre investir na educação, meio ambiente, e essas coisas. Mas, para falar a verdade, acreditamos que isso não gera muitos lucros para o Brazil.

Analisemos: Para que investir na educação? Para que formar profissionais competentes e estudados? Para que preservar mato? Apresento, para que nosso pedido seja levado mais a sério, algumas soluções para os pedidos da minoria, para que todos saiam felizes. Primeiramente, manter árvores de pé, não sustentará ninguém. E outra, se tivermos um grande número de indústrias, fábricas, e operários, o Brazil terá muito dinheiro, podendo assim, importar os tais "profissionais competentes e estudados".

Dilma, o nosso país possui boas terras para serem desmatadas e exploradas. Vamos empregar nossos jovens, que são o futuro da nação, em fábricas e indústrias. Afinal de contas, o salário mínimo nem é tão ruim assim. E além do mais, o salário, segundo fontes, irá aumentar.

O Braziu não pressisa de educassão. O Brazil pressisa de indústrias e operários. Afinal, um deles até conseguiu nos governar por oito anos.

Agradecemos desde já, presidenta.
Deixamos àquele abraço.
Ass: A Nação Brasileira."

Essa então, foi a carta escrita por parte da nação brasileira. Espero que a mais nova presidente do Brasil, leia a carta com atenção e reveja, se o país precisa realmente de matas, como a Amazônia por exemplo, e se necessitamos de profissionais como médicos, advogados, cientistas; ou se precisamos de mais operários sendo explorados.

O Piad'oublog, e a minoria da população, espera por profissionais competentes e estudados, para que em um futuro não tão distante, sejamos uma potência.
Caso a Senhora Dilma Rousseff não opte por essa opção... Vamos continuar na merda sendo um país sonhando com o desenvolvimento, ao invés de um país desenvolvido.

Bem vinda Dilma.