Barba

Hoje o papo é cabeludo, hein?!

Aaaah, a barba. Que garoto nunca teve ansiedade de poder um dia ter esses pêlos legais no rosto? Esses pêlos que no rosto do modelo do Grecin 5 e do Chuck Norris parecem ser a oitava maravilha do mundo. Pois é, mas a barba pode ser traduzida como uma coisa inútil e feita sob medida para fuder complicar as nossas vidas. E o cara aí da foto pode comprovar isso.

Muitas  pessoas me perguntam: "Você é advogado ou  gay?"
-"Por que?"
-"Você vive defendendo os homens."

Falando sério: 1- As mulheres vão dominar o mundo. 2- Em 2012 ele vai acabar. 3- E eu sou um homem. Se eu não defender a minha modalidade (não é espécie pelo fato de sermos, homens e mulheres, humanos. Espécie humana). Deixando claro que eu defendo esse bando de filhos da puta homens, mas isso não significa que eu goste dos mesmos. Até porque eu não gosto.

Esqueçam. Homens esqueçam dos produtos pós barba, água quente antes de fazê-la, gelo, ou até mesmo a faca. Para algumas pessoas a merda barba simplesmente é um atraso de vida. E pior vai ser se você tiver acne. Nada parece resolver o nosso  esse problema. A maldita lâmina de barbear  tem ácido na sua composição, e gordura também. Ácido porque depois que você passa ela sobre a pele do rosto, arde muito. E gordura porque depois que você passa ela sobre a pele, aparecem um monte de espinhas, cravos, ácaros. A lâmina descobre todas as imperfeições que seu rosto têm. Descobre tudo. Se os E.U.A quisessem achar Osama Bin Laden era só passar uma lâmina gigante no Oriente Médio.

Uma das coisas que acabam com a gente é o fato de ter que conquistar. Isso mesmo, nos últimos posts desse blog quase tudo tem convergido para a conquista, consequentemente para o sexo. Tente conquistar uma mulher com a barba mal feita ou grande.

Engraçadinho:
-"Ah, eu já consegui. Nem faço barba e pego a mulherada."

Pau no seu cu playboy. Pegar uma guria com a bunda nádega colada em um veículo (moto ou carro) é fácil. Quero ver andar a pé e pegar a mulherada.

Tem homens que dizem:

-"Não acho uma mulher legal para mim."
-" Nenhuma das que eu já tive dizia que me amava."
-" Minha mulher não sabe cozinhar"
-"Nunca vou achar a mulher perfeita."

Sinceramente, não existe mulher perfeita para um cara fudido, o que existe é a sobra, se eu encontrasse uma mulher que me olhasse nos olhos, pegasse nas minhas mãos e dissesse:

-"Amor, eu não ligo. Simplesmente não me incomodo. Não precisa fazer a barba. Deixa ela crescer um pouco. Eu gosto desses pêlinhos machucando minha pele de pêssego."

Achei a mulher perfeita.

E outra,  não sei o que seria  pior: sangrar uma vez por mês ou ter que fazer barba uma vez por semana.

Barba é inútil. Por que? A função dos pêlos é proteção e arrepios. Fala aí, a barba te protege de quê? Da lâmina talvez. Uma barba não vai me proteger de um tumor, câncer, AIDS, dengue. Para que nós temos ela?

Se analisarmos pela religião, Deus estava bem à toa quando resolveu fazer a barba no homem. Depois de fazer o ser humano praticamente perfeito, Ele vai e coloca pêlos no rosto dele. Convenhamos que pêlos e barro não combinam.

Se formos analisar pelo lado evolucionista, não evoluímos. O Neandertal tinha barba. E de nós para eles só mudou as armas usadas nas guerras e o modo de construir casas.

Quando raspamos braços, pernas, saco, cabeça, não arde, não irrita e você não estressa. Mas a barba...

Se a força de Sansão viesse da barba, ele nunca que ia deixar a Dalila raspá-la. Ele ia dormir com os olhos abertos. Como a força vinha dos cabelos da cabeça (sério mesmo), e ele sabia que não ia arder, então deixou raspar.

O fato é que barba é o que há de pior. E se você reclama da sua vida por ser branquelo e ficar rosado ao sair em dias ensolarados, fique feliz por não ter barba.

Mulheres aceite-nos com barba, por favor!

Então é isso aí pessoal. Com mais um post, ficamos por aqui.

Àquele abraço