Música

Não, não vamos criticar o SEU gosto musical. Ou será que vamos?

Isso mesmo pessoal, estamos de volta para mais um post. E fechando esse mês de abril, hoje o papo é música.

Muitas pessoas me pediram, desde quando comecei a fazer essa merda bagaçã, para fazer um post único e exclusivamente sobre música. Como naquele tempo o blog ainda era pequeno na rede, mais ou menos como é hoje, e em um mundo onde ironia, sarcasmo e um pouco de crítica podem causar a minha morte, ou talvez complicações na vida pessoal, não havia motivos para falar sobre um assunto tão delicado: Música? Talvez não seja apenas música.

Você está pronto para embarcar nesse post e ler até saltar os olhos? Então vamos lá.

Deixando apenas um aviso: não é que esse espaço seja dedicado apenas a pessoas que tem um bom gosto musical, mas caso você goste de ISA TK+, Rebelde, Restart, Cine, e qualquer merda coisa do tipo, clique aqui.

Dada a dica, prossigamos com isso.

Que o Brasil é um excelente país, onde a maioria das pessoas são inteligentes e e criativas, não fica difícil achar argumentos para falar de estilos e gostos musicais. E alguns povos brasileiros são tão criativos que eles conseguem fazer músicas de qualquer coisa. Qualquer coisa? Qualquer coisa.

Tudo nesse país vira motivo de composição. E o pior é que aparecem músicas de coisas que a gente nunca se imaginou dançando. E não posso deixar de dizer por primeiro do grande sucesso que está fazendo a música do Superman. Não, não é aquela do Eminem onde ele fode ama a loirinha e depois se livra dela. Estou falando daquela onde o Pinguim (personagem do batman) joga a criptonita e o Superman fica fraco, e quem foge é a mulher maravilha. E como se não bastasse a malvadeza que fez o Pinguim, a mulher maravilha ainda foge com o Superman, que está fraco. Ficou horrível e confuso esse parágrafo? Não ficou tão ruim quanto a música.

Esse estilo, sem noção, ficou tão popular no Brasil que as pessoas dançam ao som delas.

Outro estilo que conquista e apaixona as meninas: Sertanejo Universitário ou de qualquer outra modalidade. Na boa, as músicas são tão confusas que separei uma, que foi a única que eu me lembrei, que não faz muito sentido, a não ser que queira confundir os ouvintes:

Não deu certo, a gente tentou
Foi mais que o inferno o que a gente passou
Não tinha sentido o que aconteceu
Foi tempo perdido você e eu
...
Beleza, até aí nem tudo muito bem. Mas é agora que o negócio fica ainda pior:

Você foi meu céu, minha estrela preferida
Luz que iluminou a minha vida
Você foi tudo que um dia eu sempre quis
Revelação de um amor que um dia fui feliz

Tudo certo João Neto e Frederico. Mas explica aí: se foi mais que o inferno o que vocês passaram, como que ela foi o teu céu, sua estrela preferida? No inferno não tem estrela, e lá não necessita de iluminação. E que história é essa de "Foi tempo perdido você e eu (...) Você foi tudo que um dia eu sempre quis" ? Fiquei na dúvida se um dia tu quis perder tempo ou ir para o inferno.  A música até é gostosinha de ouvir, mas na boa, a letra é confusa. Ou a dupla é muito irônica ou eu fui muito burro na interpretação.

Encerrando a sessão sertaneja: de tanto que o Luan Santana quer que o mundo se dane, daqui uns tempos vamos ter que mandá-lo para Marte, ou quem sabe Plutão, para ele se danar bem longe de mim.

Falando de Rock/Punk agora . Sim, o rock sofreu alterações. Não tenho muito conhecimento na área, mas posso dizer que reconheço uma boa letra quando vejo uma. E posso dizer que dá uma certa nostalgia ver um indivíduo criticando uma letra boa, simplesmente pelo rítmo da música. Ok, vou usar de exemplo uma banda que eu gosto. Green Day.

Tudo bem cara, você pode falar que os caras são gays, são toscos e que tem um estilinho sem vergonha. Concordamos. Mas vamos concordar também que a maioria das letras da banda tem um puta conteúdo. Não é como por exemplo o rock de hoje em dia, que é Feliz e acomodado.

Falando em Rock Feliz, teve uma pesquisa realizada pelo mundo a fora, que não me lembro por quem foi feita, apenas que estava no uol, que dizia que os países que apresentam um maior número de pessoas felizes, tem maiores índices de suicídios. Irônico? Talvez. Mas estamos na esperança de que os fãs de Restart se matem.

E o rap? Poucas vezes é fácil defender o estilo. Quando ouvimos MV BILL por exemplo, fica fácil entender a essência do rítimo e poesia. Mas a maioria dos rappers de hoje só sabem falar que tem putas mulheres por todo o canto. Exemplo? clique aqui. Dá pra entender o "por que" da fama de bandidos.

E o reggae? Hoje em dia se você pergunta para uma pessoa se ela gosta de Chimarruts ela diz:
-"Sim".
Se você pergunta se ela gosta de Planet Hemp:
- "Nem, tudo drogado, vagabundos."
 Aí eu paro e penso:
-"Ok, drogados. Mas pelo menos aqueles drogados brigavam por seus ideais (mesmo que eles não sejam tão legais)."

Os drogados de hoje em dia só querem vender CD.

-"Chimarruts espalha a paz e o amor. São quase hippies, e não ligam para bens materiais."

É o baralho! S2 é o K7. Eles querem ganhar grana.

-"Mas eles tem vários seguidores, pessoas que apoiam seu trabalho e lutam por causas."

Seguidores? Só se for no twitter. A galera do reggae de hoje só atraem um bando de preguiçosos afim de curtir a brisa. 

Falando a verdade, dos tempos de CBR Jr pra cá, a coisa só piorou.

Samba e pagode? Distribuem alegria e felicidade. E isso é sério. Mas as enchentes no Rio de Janeiro não esperaram o Carnaval passar para alagar as casas e deixar vários desabrigados.

Lembrando que  não existe gosto musical para determinados estilos. O que existe é um desgosto musical.

Então é isso galera, esse foi o nosso post de hoje.

Àquele abraço



Obs: Para a galera da faculdade, que eu sei que está acessando o blog, podem clicar em seguir ali no canto direito. Fiquem tranquilos que seu computador não irá explodir.

Páscoa

Não, não vamos falar do bendito coelho que come cenoura e "bota ovo de chocolate". Ou será que vamos falar nele?

Pois bem minha gente, hoje é um dia muito especial, hoje é domingo. Mas não é apenas domingo, é o Domingo de Páscoa.

Alguém aí sabe o que se comemora na Páscoa? Se você disse que é o dia do coelho, talvez tenha acertado. Se você disse "aniversário de Jesus", você errou. Se você disse "eu não comemoro nada", você talvez tenha acertado também.

Essa data tão comemorada no mundo todo, celebra o dia em que Jesus Cristo, assim como a Fenix, resurgiu das cinzas e voltou a viver, e depois foi para o céu. Muitas pessoas se intrigam: Como é possível que um indivíduo morra, renasça e vá para o céu. É muito simples, qualquer um pode decifrar esse segredo. Jesus era formado em Artes Cênicas, e simplesmente fingiu ter morrido. Daí ele ficou observando o pessoal e como eles reagiam sem a presença dele. Depois Ele "renasceu", bateu um papo com a galerë e foi para o céu. E hoje ele trabalha como advogado, salvando nossas almas. Mas, Jesus era tão bom ator, que ficou  consagrado depois de "A Paixão de Cristo", onde fez o papel principal.

Há pessoas que analisam a páscoa de uma outra maneira. Os pais ensinam os filhos que é a data onde um coelho bota ovos de chocolate do lado da sua cama. Os filhos acreditam nessas fábulas encantadas até completarem seus 12 anos, ou 18 em alguns casos. E as crianças acreditam tanto nessas histórias inventadas pelo mundo, que uma vez meu primo de 6 ganhou um coelho, alimentou ele e comeu as fezes do bichinho. Depois disso ele descobriu que coelhos não botam ovos, e que ovos dos coelhos na verdade é merda, e não chocolate.

E essas utopias são tão convincentes, que quando o jovem adolescente descobre que tudo aquilo é mentira, ele se revolta e fica rebelde. Aí a mãe fica se questionando: "O que será que aconteceu com ele? Será que ele está jogando muito video game? Será que tá assistindo muita televisão?". Daí o leke entra pra vida do crime e a sociedade não compreende o motivo.

E esse negócio de coelho da páscoa? Por que o coelho? E pior, por que o coelho bota ovos? Essas são questões que o mundo jamais poderá explicar de forma lógica. E os coelhos são bichos tão extraordinários que conseguem transformar cenouras, alfaces, e outras verduras em chocolate.

Sinceramente, acho que deveriam mudar o bicho da páscoa, não deveria mais ser o coelho. Acredito que deveria ser uma galinha. A galinha da páscoa botaria ovos de chocolate, e seria bem mais fácil manipular as pessoas e especialmente as crianças. Ou poderia ser outra ave, uma cegonha por exemplo. O problema é que ela já desempenha uma grande função na humanidade trazendo as dores de cabeça os  bebês ao mundo. Enfim, o fato é que devemos mudar o símbolo da páscoa, e rápido.

E com ideias criativas e um post animador, ficamos por aqui, desejando uma Feliz Ressureição de Cristo, um Feliz Domingo, ou simplesmente desejando Nada, para você.

Se você tem uma opinião sobre qual animal deveria simbolizar a páscoa, se gostaria de compartilhar conosco, deixe seu comentário aqui em baixo. 

Àquele abraço

Feriado

Alguém aí sabe que dia é amanhã? Ok, agora você já sabe que é feriado.

Estamos de volta galera para falar sobre o dia de manhã. Sim, sabemos que o futuro é hoje. Mas vamos falar um pouco sobre o  21/04.

Amanhã se comemora o dia de Tiradentes. Odontologia? Não, é o Dia de Tiradentes.

Mas a grande questão que perturba muita gente e que nos tira o sono: Quem foi Tiradentes?

-"Eu tenho um cara que mora na minha escola que arranca dentes de alguns alunos, devo lhe dar os parabéns?"

Muitos brasileiros não fazem ideia de quem foi o tão badalado Tiradentes. Todo mundo conta aquela velha história de sempre: "Foi um infeliz que foi para uma Inconfidencia, que fazia uns pico de dentista amador, que morreu enforcado, e que tinha barbas e cabelos grandes." Esqueça. O Piad'oublog vai contar a real história desse cidadão. Confira.

Joaquim José da Silva Chico Xavier, nasceu em 1746, na Fazenda do Pombal. Seu pai era um pequeno fazendeiro. E pela Thug Life que levava, o pai de Tiradentes o abandonou, morrendo, quando o garoto tinha apenas 11 anos de idade.  Joaquim José não tinha condições para nada, então os estudos não foram prioridades em sua vida. Mas não deixou se abalar, tornou-se mascate, depois pesquisou sobre minérios, e depois se tornou conhecido pelo grande ato de arrancar (sem anestesia) e implantar dentes nos cidadãos. Já dá para se ter uma noção de como era a higiene bucal da galerë naquele tempo.

Naquela época, o Brasil ainda era escravo de outro país, mais ou menos como era no governo do FHC. Portugal ainda comandava esse país, e o povo brasileiro era forçado a pagar impostos altíssimos a eles. Com o crescimento populacional, os colonos achavam que o Brasil tinha que ser autônomo, mas o governo não fazia uso dessa filosofia de vida. Calma, não estamos falando do FHC. Foi então que o povo teve uma ideia: quando os motherfuckers dos portugueses viessem buscar os impostos, eles armariam uma tocaia e começariam uma revolução. Tiradentes, que viu que a odontologia não estava lhe rendendo muitos frutos, resolveu atuar em outras áreas, dentre elas, arriscou o pescoço na vida de revolucionista. Militares, poetas famosos, magistrados, sacerdotes, o Zacarias, e Tiradentes, se uniram para acabar com o sistema. E depois de muitos conflitos, vendo que o negócio estava ficando foda feio, Tiradentes foi para o Rio de Janeiro. Alguns 'amigos" de Joaquim José da Silva, o traiu. E ele ficou todo cagão tenso. Já no rio, foi preso e condenado a forca, caso não acertasse nenhuma letra.

E assim morreu o grande Joaquim José da Silva Xavier. Quem sabe se ele tivesse estudado, feito um curso de odontologia, ele não teria morrido dessa forma.

Tira, para os mais íntimos, era considerado um Jesus Cristo pelos mineiros, pois ajudou o povo, teve um traidor, e morreu de forma trágica. Só não foi considerado um deus porque não inventou o queijo.

Então, nesse dia 21/04 comemoramos o dia em que Tiradentes morreu, Vamos cantar parabéns?

E com mais esse post, ficamos por aqui.

Estudar e se formar em odontologia mais, ser enforcado menos! Fica a Dica

Àquele abraço

Notícias: "No Putaria"

Aposto que esse será um dos posts mais acessados do mês. Por que? Porque as pessoas gostam de ironia. Ainda não entendeu? Fique tranquilo. Nós também não soubemos explicar.

Em um domingo, dia de descanso, nada melhor do que falar de...? Isso mesmo, putaria. Até porque nos dias atuais é ela  que faz o mundo girar.

Uma empresa inglesa de software, a Buckinghamshire, traduzindo para o português significa "eu não conheço", está exigindo que todos os seus funcionários trabalhem peladões. Isso mesmo, com tudo de fora.

Eles estão procurando mulheres que saibam programar aplicativos para web, e que estejam prepara para TUDO trabalharem nuas. Esse será o primeiro escritório de uma organização focada em sexo programação no modelo naturista. AHAM

O cafetão porta-voz da organização, diz que o mercado não é visto com bons olhos. Tente imaginar o "por que?". "(...)Muitos parecem confundir a questão de estar sem roupa como sendo um lugar sem  preocupações com a liberdade pessoal, onde o sexo é fundamental em suas muitas formas variadas." Disse o porta-voz.

A equipe será formada tanto por homens quanto mulheres. "Sexo não tem um papel no naturismo (...)" Comentou o porta-50 Cent-voz.

O anúncio da Buckinghamshire diz: "Novos candidatos serão obrigados a trabalhar nu a partir do momento em que chegam ao escritório até que o deixem para voltar para casa." Vale lembrar que os clientes não possuíram contato direto com a equipe de vendas, apenas por telefone e email.

Outras fontes clandestinas disseram que a Buckinghamshire estará nas redes sociais. Isso significa que nós estaremos na Twitcam o dia inteiro.

Eu realmente estranhei um email que recebi ontem. Dizia: "Buckinghamshire te oferece os melhores softwares, venha comprar aqui, e seja um nerd mais feliz!", daí no final tinha uma foto de duas garotas nuas se beijando na frente de um computador. Até pensei que fosse vírus, mas, depois re-pensei: "Não é qualquer pessoa que manda uma foto tão íntima, com a intenção de colocar vírus no meu computador."

Muitos chamariam o escritório de "puteiro", porém, como mexe com vendas de softwares e não com venda de toys, nós vamos chamar uma "idéia inovadora".

O Piad'oublog, tendo como base essa "idéia inovadora", estamos contratando mulheres para trabalharem nuas conosco. Basta comentar esse post, me ligar e/ou mandar um scrap no orkut (privado, por favor). Lembrando que a  escrava sexual funcionária do nosso blog, deverá pesar mais de 30 Kg e menos que uma geladeira.

E com mais essa notícia ficamos por aqui.

Fonte: Times New Roman e Arial Black.

A notícia completa você pode conferir no link a seguir:

eu gosto de putaria e internet

Àquele abraço

Piada de última hora: Os Psicopatas riem...

...Nós não rimos.

Todos ficaram muito chocados e tristes com a morte dos alunos no Rio de Janeiro. O Piad'oublog dá total apoio aos parentes dos mesmo e aos feridos. Se alguém precisar de uma piada, fique a vontade para pedir.

Obs: Caso não consiga ler, clica na imagem. 

Barba

Hoje o papo é cabeludo, hein?!

Aaaah, a barba. Que garoto nunca teve ansiedade de poder um dia ter esses pêlos legais no rosto? Esses pêlos que no rosto do modelo do Grecin 5 e do Chuck Norris parecem ser a oitava maravilha do mundo. Pois é, mas a barba pode ser traduzida como uma coisa inútil e feita sob medida para fuder complicar as nossas vidas. E o cara aí da foto pode comprovar isso.

Muitas  pessoas me perguntam: "Você é advogado ou  gay?"
-"Por que?"
-"Você vive defendendo os homens."

Falando sério: 1- As mulheres vão dominar o mundo. 2- Em 2012 ele vai acabar. 3- E eu sou um homem. Se eu não defender a minha modalidade (não é espécie pelo fato de sermos, homens e mulheres, humanos. Espécie humana). Deixando claro que eu defendo esse bando de filhos da puta homens, mas isso não significa que eu goste dos mesmos. Até porque eu não gosto.

Esqueçam. Homens esqueçam dos produtos pós barba, água quente antes de fazê-la, gelo, ou até mesmo a faca. Para algumas pessoas a merda barba simplesmente é um atraso de vida. E pior vai ser se você tiver acne. Nada parece resolver o nosso  esse problema. A maldita lâmina de barbear  tem ácido na sua composição, e gordura também. Ácido porque depois que você passa ela sobre a pele do rosto, arde muito. E gordura porque depois que você passa ela sobre a pele, aparecem um monte de espinhas, cravos, ácaros. A lâmina descobre todas as imperfeições que seu rosto têm. Descobre tudo. Se os E.U.A quisessem achar Osama Bin Laden era só passar uma lâmina gigante no Oriente Médio.

Uma das coisas que acabam com a gente é o fato de ter que conquistar. Isso mesmo, nos últimos posts desse blog quase tudo tem convergido para a conquista, consequentemente para o sexo. Tente conquistar uma mulher com a barba mal feita ou grande.

Engraçadinho:
-"Ah, eu já consegui. Nem faço barba e pego a mulherada."

Pau no seu cu playboy. Pegar uma guria com a bunda nádega colada em um veículo (moto ou carro) é fácil. Quero ver andar a pé e pegar a mulherada.

Tem homens que dizem:

-"Não acho uma mulher legal para mim."
-" Nenhuma das que eu já tive dizia que me amava."
-" Minha mulher não sabe cozinhar"
-"Nunca vou achar a mulher perfeita."

Sinceramente, não existe mulher perfeita para um cara fudido, o que existe é a sobra, se eu encontrasse uma mulher que me olhasse nos olhos, pegasse nas minhas mãos e dissesse:

-"Amor, eu não ligo. Simplesmente não me incomodo. Não precisa fazer a barba. Deixa ela crescer um pouco. Eu gosto desses pêlinhos machucando minha pele de pêssego."

Achei a mulher perfeita.

E outra,  não sei o que seria  pior: sangrar uma vez por mês ou ter que fazer barba uma vez por semana.

Barba é inútil. Por que? A função dos pêlos é proteção e arrepios. Fala aí, a barba te protege de quê? Da lâmina talvez. Uma barba não vai me proteger de um tumor, câncer, AIDS, dengue. Para que nós temos ela?

Se analisarmos pela religião, Deus estava bem à toa quando resolveu fazer a barba no homem. Depois de fazer o ser humano praticamente perfeito, Ele vai e coloca pêlos no rosto dele. Convenhamos que pêlos e barro não combinam.

Se formos analisar pelo lado evolucionista, não evoluímos. O Neandertal tinha barba. E de nós para eles só mudou as armas usadas nas guerras e o modo de construir casas.

Quando raspamos braços, pernas, saco, cabeça, não arde, não irrita e você não estressa. Mas a barba...

Se a força de Sansão viesse da barba, ele nunca que ia deixar a Dalila raspá-la. Ele ia dormir com os olhos abertos. Como a força vinha dos cabelos da cabeça (sério mesmo), e ele sabia que não ia arder, então deixou raspar.

O fato é que barba é o que há de pior. E se você reclama da sua vida por ser branquelo e ficar rosado ao sair em dias ensolarados, fique feliz por não ter barba.

Mulheres aceite-nos com barba, por favor!

Então é isso aí pessoal. Com mais um post, ficamos por aqui.

Àquele abraço

18 anos

Sim, é isso mesmo galerinha do mal. Hoje o nosso papo é descolado, é da hora, é massa pra caralho. Mentira. Hoje iremos debater aqui a maioridade penal? Poderíamos. Mas não vamos. Ou será que vamos?

Aaaaah, o décimo oitavo ano de nossas vidas... É mágico, é maravilhoso, é tudo de bom!  Na verdade é o caramba.

18 anos. Qual criança ou pré adolescente  nunca sonhou em um dia ter os tão aguardados 18 anos? Pois é, todas já pensaram nisso. Porém, os 18 anos não são tão legais quanto se pensa.

É fácil quando não se conhece a vida e nem as pessoas que vão te fuder julgar futuramente, aguardar ano após ano para se tornar um jovem rebelde. Quando se tem nove anos, e vê aqueles garotos descolados saindo de casa e fazendo farra nos finais de semana, a adolescência  até parece algo maravilhoso. Mas é aí que a infeliz criança se engana.

Depois de um tempo a pobre e ingênua criança cresce. Aí ela completa 14 anos. Os hominhos e as barbies já não parecem agradar tanto. Lembrando que há exceções, até porque tenho um amigo de 19 anos que ainda brinca com o Homem Aranha dele, mas enfim. O jovem cresce e vira pré adolescente. E o pior que o filho da puta garoto, agora ainda mais confuso e infantil do que antes, depois de estudar um pouquinho de história, já acha que pode comandar uma revolução. É claro, se ele vive em uma favela no Rio de Janeiro, quem sabe ele já pode comandar uma boca de fumo e consequentemente uma revolta em um presídio. Porém, isso é pra poucos. O pré adolescente acha que tem o direito de se revoltar por qualquer coisa. Ele se revolta simplesmente pelo fato da mãe dele demorar para entregar a toalha na hora do banho, que ele esqueceu em cima da cama.

Depois, já com 16 anos, ele começa a entender melhor a vida, pois ele já começa a trabalhar. É claro que se você é filho de um pai que pode te sustentar, o amadurecimento demora um pouco mais, tipos uns 5 anos a mais. Ou não, pode haver exceções. E a imagem de "18 anos" que ele tinha na infância começa a desaparecer. Ele percebe que para fazer farra é necessário dinheiro ou um pai rico. E as cenas que ele via quando criança, da rapaziada descolada saindo com a meninada, já é diferente. Porque quando é criança, você vê meninas lindas ficando com rapazes horríveis. Mas quando quando Você cresce desprovido de beleza, isso parece não funcionar. Não consigo entender o "por quê", se alguém souber, me explique por favor.

Aaaaah, ele faz 17 anos. A pressão imposta pelos pais, sociedade e amigos o fazem  enlouquecer. De um lado os pais, que querem que ele vá para a faculdade. De outro a sociedade, que quer que ele trabalhe. E do outro lado, os amigos, que quer que ele curta a ViD4 Lok4. E ele sabe qual é melhor para ele? Às vezes sim, às vezes não, varia do tonto para o mais esperto.

Depois, vêm os 18 anos. Agora ele já pode ser preso, ou não, caso seja rico ou influente no mundo político. Mas aí ele já começa ou não a pensar melhor nas atitudes. Vê que a mãe pode expulsar ele de casa a qualquer momento. Vê que os regalos vão se acabando, até que ele seja obrigado a arrumar a própria cama. As coisas começam a ficar difíceis para o mesmo, e o que ele faz? Os mais fortes se adptam. Os mais fracos se suicidam. E outros curtem a vida. Mentira

O que acontece dos 18 em diante? Nunca se sabe. Mas é quase certo de que vá parar na prisão. Mentira. 

Lembrando que o que foi exposto é só uma situação e pode variar. Muitos indivíduos nem chegam aos 18. Outros chegam. Porque é regra é clara: ou chega ou não chega.

Também existem pessoas que tem medo de fazer 18 anos. Medo? É, é o que parece. Muita gente encara a maioridade como a morte. E o que eles fazem? Fazem o que puderem, de tudo, para aproveitar a vida antes dos 18. Até parece que  chegar nesta idade é uma maldição. Até que se formos ver por um outro ângulo, até pode ser.

Na vida, em relação aos aniversários só temos uma certeza: você convida amigos para a festa e os presentes não te agradam e você troca por dorgas. 

Então, deixando a dica pra galëre aí: Curta mais a sua porcaria de vida antes que ela acabe chegue nos 18.

É isso aí pessoal, com esse post desanimador, ficamos por aqui.

Àquele abraço

Fim

É com muita tristeza no coração que  eu farei a alegria de vocês e fecharei o Piad'oublog.

É pessoal, devido aos problemas técnicos e... Mentira. Devido aos navegantes que não seguem o blog,  as muitas críticas e aos poucos pedidos para novos posts, eu estou chutando o balde e fechando essa bodega.

E quero agradecer a todos que apoiaram a ideia. Porém a maioria sempre vence e nós, a minoria inteligente, sempre nos fudemos perdemos. Então, deixo, ao contrário de tudo que já defendi aqui, a mensagem: larguem os livros e comprem uma arma vão beber. As estatísticas baixaram, e essa bagaçã não está rendendo o que mais me interessa. E o que me interessa? O bom humor e um sorriso sincero no rostinho de vocês? Claro que não. Esse blog não rende dinheiro.

Se você não gostou desse post, convido a seguir este blog, pois tudo o que disse aqui é mentira. Hoje, é 1º de abril. E como todos os anos anualmente, fazemos esse tipo de tosquice para não deixar passar batido a data que antecipa os dias antes do meu aniversário.  Rááaááá.. Caiu direitinho...

Assim como a esperança de gente tonta, o Piad'oublog não acabará, pelo menos não antes do fim do mundo.

Àquele abraço.